Ибрагим перед строем янычар спрашивает:
ИБРАГИМ: Так, ребята, кто поедет на войну?
Трое делают шаг вперед, остальные остаются на месте.
ИБРАГИМ: Молодцы, орлы! Седлайте коней! Остальные пойдут пешком…
Плац перед дворцом. Перед ним в строю весь корпус янычар. К ним выходит султан.
СУЛЕЙМАН: Ну что, орлы, кормят вас хорошо?
Молчание.
СУЛЕЙМАН: Неужели плохо?
Молчание.
СУЛЕЙМАН: Выходит хорошо?
КОМАНДИР ЯНЫЧАР: Выходит хорошо. Входит плохо...
Альвизе Гритти разговаривает с Ибрагимом
ГРИТТИ: Скажите, паша, почему ваши войска так храбро сражаются – всех европейских солдат побеждают!
ИБРАГИМ: Да мы прослышали, что в некоторых армиях Евросоюза разрешают служить гомосексуалистам!
ГРИТТИ: Ну и что?
ИБРАГИМ: Вот наши и бьются как звери – неохота им в плен к голубым попадать!
Заседание дивана – все дружно разгадывают кроссворд.
АЯЗ-ПАША: Слово из 7 букв, по горизонтали, значение «Знаменитый полководец, одноглазый»…
Все думают, думают – ничего не могут придумать. Сулейман встает, берет под руку Ибрагима и уводит за дверь. Оттуда слышен крик: «А-а-а!!!» Сулейман возвращается, вытирая платком окровавленный палец.
СУЛЕЙМАН: Пиши – «Ибрагим»!
Коридоры дворца. Встречаются Рустем и Ибрагим.
ИБРАГИМ: Рустем, я не желаю тебя видеть во дворце!
РУСТЕМ: Ну, я даже не знаю, как быть, паша. Может, давайте, я вам глаза выколю…
Конюшня. Хюррем, Рустем-ага.
ХЮРРЕМ: Ты спас жизнь моей дочери! Прими за это в подарок вот эту скромную коробочку!
РУСТЕМ-АГА: А что в ней?
ХЮРРЕМ: А просто коробочки тебе что, мало?!
Рустем, Бали-бей
БАЛИ-БЕЙ: Рустем, а ты не боишься, что на тебя нападут?
РУСТЕМ: Не боюсь, Бали-беюшка! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова…
На дворцовой полянке Лука рисует пейзаж. Мимо проходят прогуливающиеся Сулейман с маленьким Мустафой и долго смотрят на его работу.
СУЛЕЙМАН: Смотри, сынок, как долго дядя без «Поляроида» мучается…
Сад султана. Ибрагим, Матракчи.
ИБРАГИМ: Я тут на войну собрался...
МАТРАКЧИ: Ой, а можно с вами?!
ИБРАГИМ: Нет, нельзя! У меня к тебе будет важное задание...
МАТРАКЧИ: Только не говорите мне, что нужно следить за моей бывшей женой — чтобы к ней ваше отсутствие не шастали мужики!
Коридор дворца. Бали-бей, Ибрагим.
БАЛИ-БЕЙ: Вчера опять нашел Матракчи в борделе!
ИБРАГИМ: Какой ужас! А ты-то что там делал?
БАЛИ-БЕЙ: Моя девушка мне отказала. Так что я решил найти Матракчи и...
ИБРАГИМ: Так, стоп, дальше не надо!
Глашатай на улицах Стамбула:
ГЛАШАТАЙ: Слушайте, жители Стамбула! В Стамбуле все спокойно! По результатам социологических опросов звание главного льва империи получил наш всемилостивейший падишах Султан Сулейман-хан Хазретлири! Звание главного орла империи – Бали-бей Малкочоглу! Звание главного змия империи – великий визирь Ибрагим-паша! А звание главного оленя империи – Матракчи Насух-эфенди!
Хюррем, Сулейман
СУЛЕЙМАН: Слышь, Хюррем! Я такого сейчас судью встретил – пальчики оближешь! В день по 40 дел решает, да еще после этого полдня в саду своем ковыряется! Вот это я понимаю!
ХЮРРЕМ: Ну, это не рекорд! У нас в России тоже такой судья праведный был – он и сотню дел за день решить мог. Шемякой его звали…
Встречаются Аяз-паша и Эбу-сууд.
АЯЗ-ПАША: Кади, что вы опять делаете во дворце?
ЭБУ-СУУД: Да вот, паша, султану тут привиделось кое-что…
АЯЗ-ПАША: Еще парочка снов, и мне – кирдык, а тебе – повышение…
Хюррем, Шах-султан
ХЮРРЕМ: Тебе что, заняться нечем, кроме как устраивать на меня покушения?
ШАХ-СУЛТАН: А если действительно нечем заняться?
ХЮРРЕМ: Не беда. Приходи ко мне домой, постирай, уберись, погладь, помой посуду…
Сулейман, Шах-султан
СУЛЕЙМАН: Какой позор – прятать деньги, которые должны пойти в государственную казну! Сестра, мне за тебя стыдно!
ШАХ-СУЛТАН: А мне не стыдно, брат, мне обидно, что было видно…
Шах-султан, Лютфи-паша.
ШАХ-СУЛТАН: Сегодня 20 лет нашего знакомства! Может по этому поводу барашка зарежем?
ЛЮТФИ-ПАША: А при чем здесь бедный безвинный барашек? Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!
Шах-султан, Лютфи-паша.
ЛЮТФИ: Дорогая, пора в постель!
ШАХ-СУЛТАН: У меня голова болит!
ЛЮТФИ: Тогда давай, я тебе стишки почитаю!
ШАХ-СУЛТАН: Стишки давай!
ЛЮТФИ: (декламирует)
«Давно вздыхаю про себя: «Бездарно я пустил
Коту паршивому под хвост свои младые годы!
Эх, если б 20 лет назад я Шах бы придушил,
Сегодня вышел бы обратно на свободу…»
Покои Сулеймана. Сулейман и Хюррем.
СУЛЕЙМАН: Ну, что там с нашим сыном Мехмедом?
ХЮРРЕМ: Мужайся, Сулик. Положение безвыходное. Самый большой размер памперса ему уже мал.
Сулейман, Мехмед.
МЕХМЕД: Папа, у меня к тебе есть большая просьба!
СУЛЕЙМАН: Проси, сынок!
МЕХМЕД: Я хочу татуировку!
СУЛЕЙМАН: Неси ремень, щас прибьем!
Эбу-сууд, Искандер Челеби
ЭБУ-СУУД: Разболелся я, старый стал, не могу даже грядки в саду вскопать! И дрова не рублены!
ИСКАНДЕР: Ладно, помогу я тебе!
Написал донос в канцелярию Ибрагима-паши: «У кади Эбу-Сууда-эфенди в саду в грядках закопаны золотые монеты для готовящих восстание против Ибрагима-паши, а внутри одного из полен в дровяном сарае спрятан донос султану Сулейману на Ибрагима-пашу»
Через день снова встречаются:
ЭБУ-СУУД: Спасибо, друг! Уже и сад вскопали, и дрова порублены!
Маниса. Поэт Ташлыджалы заходит в покои Мустафы.
ТАШЛЫДЖАЛЫ: Шехзаде, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начинать?
МУСТАФА: Давай сначала хорошую!
ТАШЛЫДЖАЛЫ: Папа отрекся от престола…
МУСТАФА: Ура! Теперь я султан Османской империи! Теперь мне никакие плохие новости не страшны!
ТАШЛЫДЖАЛЫ: Шехзаде, в этом и состоит плохая новость! Дело в то, что отрекся не ваш папа, а Римский…
На международной конференции глав государств встречаются Султан Османской империи Сулейман и король Англии Генрих VIII Тюдор.
СУЛЕЙМАН: Чё такой озабоченный, коллега?
ГЕНРИХ: Ё-моё, 8 марта на носу!.. А у меня – шесть жен, две дочери… Откуда денег взять на подарки всем – государственная казна пуста!
СУЛЕЙМАН: Нашел на что жаловаться! Тебе еще повезло…
Покои Сулеймана. Сулейман и Хюррем впервые хальветятся.
СУЛЕЙМАН: Дорогая, очень рад, очень рад познакомиться! Здравствуйте, царь, очень приятно! Прошу вас, прошу к нашему столику! Сюда прошу, пожалуйста. По-моему, мы с вами где-то встречались? Человек, человек! Официант! Почки один раз! Простите, ваше имя?
ХЮРРЕМ: А догадайтесь!
СУЛЕЙМАН: Ну хоть подскажите – на какую букву начинается!
ХЮРРЕМ: На букву «Л».
СУЛЕЙМАН: Лейла? Лаура? Луиза? Лолита!
ХЮРРЕМ: Нет, нет и нет…
СУЛЕЙМАН: Ну не могу догадаться, скажите…
ХЮРРЕМ: Ляксандра…
СУЛЕЙМАН: А по батюшке?
ХЮРРЕМ: Гавриловна я.
СУЛЕЙМАН: Чудесно, очаровательно, ну, очаровательно! Ляксандра Гавриловна! Рюмочку кардамонной?
ХЮРРЕМ: Ой, что вы,что вы!
СУЛЕЙМАН: Ну, не откажите! Будьте здоровы! Вот вы говорите, царь, царь. А вы думаете, Александра Гавриловна, нам, царям, легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики! У всех трудящихся два выходных дня в неделю, мы, цари, работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный… Закусывайте, Хюррем Гаврилована, закусывайте… Все оплачено… Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать. Журнал «Здоровье» так прямо и указывает – нервные клетки не восстанавливаются…
ХЮРРЕМ: И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела…
СУЛЕЙМАН: Хюррем, вы единственный человек, который меня понимает. Ну, еще рюмочку под щучью голову? Требую продолжения банкета!
Вот это главгерои «Великолепного века» до съемок сериала…
… А вот это – они же, но после…