Дели:
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
tatiana-z:
-Возьми сумку и сходи в
магазин!
-Не мужское это дело, по
магазинам ходить!
-Тогда раздевайся и иди
в постель!
-Уже и пошутить нельзя...
где сумка?
Nadin-ka:
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
- Какую прикажете подать машину, сэр?
- Велосипед: я еду в налоговое управление...
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена:
- Я же говорила, тормози.
- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница.
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу... она мне нравится.
- Так вот запомни, что такие девочки любят только круглых отличников!
Дели:
Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
4. Папу с мамой быстро к монитору!
5. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
6. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.
tatiana-z:
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына
Сын накричал на кота.
Кот молча нассал всем
троим в тапки!
tatiana-z:
Изя, Вы посмотрите как
элегантно ввели налог на
воздух.Дышать через
маску - 20 рублей, без
маски - 5000 рублей.
Дели:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется...
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.
