Nastaska:
Блондинка мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
***
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
***
- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!
***
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
***
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
***
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".
***
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Aruanna Adams:
- Моя девушка страдает от алкоголизма.
- Что, так много пьет?
- Нет. Я пью, она страдает.
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.
Этот неловкий момент, когда вы только взглядом пересеклись, а ваши демоны уже познакомились и обо всем договорились.
Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
Когда у меня кончаются проблемы, я не заморачиваюсь, и просто придумываю новые.
Придумал новый вид спорта - Тяжеловатая Атлетика.
Когда нужно бы заняться спортом, но чёт тяжеловато...
Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака...
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Сегодня на улицу не буду выходить, там и так скользко, а тут ещё я со своей сногсшибательностью.
Я просто плыву по течению. Однако у меня есть удивительная способность: сворачивать туда, где плавают всякие бревна и сучки.
OlgaKudryavaya:
"Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности хреново ориентируюсь." - прямо про меня!!!!!!!
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : — Это же надо так деньги любить! anekdotov.net
Aruanna Adams:
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Nastaska:
Конькобежец из Анголы принес своей сборной серебряную медаль...Где он её взял, никто не знает.
***
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки- поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***
Надоело всё! Пойду, брошусь под одеяло!
***
Скоро зима...Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?
***
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, потом в школе в один класс и в колледже тоже в одной группе...А недавно в "Одноклассниках" смотрю: ей - 27 лет, а мне - 38!
***
Первый раз при парне смывала макияж. Переживала очень! Смыла, а он говорит:
- Ну че, нормально! Я думал, хуже будет!
Люция:
***
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
***
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг. женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
***
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
***
Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
***
— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.
Валерий Сагин:
Люция писал(а):
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
Цитата:
Утром сынуля, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.
— Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.
Цитата:
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Цитата:
- Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
— Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
Nastaska:
Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.
***
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
***
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
***
Теща решила переехать к своему зятю—генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
***
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
***
Aruanna Adams:
- Конечно, у тебя должно быть свое мнение. И я сейчас тебе его расскажу.
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной, людей.
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие.
Люция:
***
Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
***
— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.
***
Состою в кружке по интересам. В пятом по Данте.
***
В последнее время мы стали намного ближе к природе - совсем озверели.
***
К 23 февраля))
По примеру Добби, каждый мужчина, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
Валерий Сагин:
Nastaska писал(а):
Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.
Истинная правда, у меня ещё, как оказалось, проблема такая же с трусами. Зато пеной для бритья обеспечен. Дамы то ли не заметили, что я ношу бороду, то ли тонко намекнули: мол, пора и открыть подбородок.
Одесса. 23 февраля. Вечер.
Резвый автоинспектор останавливает новенький джип:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
Aruanna Adams:
Мама: Саша, когда ты качаешься за едой на стуле, это напрягает.
Сестра Лиза: Да-да. Мы напряженно ждем, когда ты упадешь.
Сестра Настя: А ты все не падаешь, и не падаешь.
Папа: Мы постоянно разочарованы.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Кроля Рыжая:
*Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка
*Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
*Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
*Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало,
что думать ими можно только по очереди.
*Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
ePluto:
Кроля Рыжая писал(а):
*Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Нет тут особой мудрости, ибо:
Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж.
Валерий Сагин:
Интернет и мобильная связь нынче так быстро развиваются, что не за горами день, когда мы станем звонить друзьям и близким на загранпаспорт, солнцезащитные очки и второй носок для гольфа.
***
Три дня и три ночи рубились Илья Муромец и Змей Горыныч.
А потом пришла Ильюшкина супруга и отобрала у них джойстики.
* * *
Легендарная блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
