Nadin-ka:
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом
Разговаривают собаки:
- Почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас их начали носить?
- Так мы и в космос раньше полетели!
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Дели:
Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 фиг дождешься.
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные".
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
tatiana-z:
-Поздравляю, ваша жена беременна.
-Вы серьезно?Этого просто не может
быть, я был осторожным.
-Знаете,это как на дороге.Вы осторожны,
другие - нет.
tatiana-z:
-Пошли в кино?
Там задние места для
поцелуев...
-Никакие задние места
я целовать не буду.
tatiana-z:
Чтобы не заболеть,нужно
перед сном выпить сто грамм
водочки.
Вчера ложилась шесть раз...
