Анекдоты

Aruanna Adams:

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

...

Filicsata:

...

Rika:

Вчера с женой клеили обои на кухне. Был послан 9 раз, послал 4 раза, 2 раза разводились. Результатом довольны!
***
Семечки , как секс. Пока не кончишь - не успокоишься!
***
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
***
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
***
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...
***
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом ... И только кролик любит тем, чем надо!
***
Родной человек - это тот, которому не стыдно сказать. что ты какать хочешь.

...

Валерий Сагин:

Кролики - это кладезь анекдотов!



Английские умники вывели смесь кролика и крота. Правда, зверёк получился абсолютно слепой, такое и кротам не снилось. Но если удается кого-нибудь нащупать…

***

- Похоже, мой сосед два дня назад снова гнал самогон.
- Как это ты определил?
- А легко. Его кролики опять избили моего бойцовского пса!

***

- Милый, у меня кролик печётся. Ты за ним понаблюдай, а я сбегаю в магазин.

Приходит хозяйка домой:
- Всё хорошо, дорогой?

- Отлично! Из духовки пока никто не выпрыгивал...

...

Nastaska:

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
***
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко...Показывай фотографии.
***
Милый, тут подруги в бар собираются...Можно, я с ними уже ушла!?
***
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плей-лист зимний замутите?
***
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
***
Вчера лег в 22-00, от счастья не мог уснуть еще часа четыре.
***
- Дорогой! Я вчера встретилась в театре со своим одноклассником. Он так здорово рассказывает анекдоты, что я со смеху чуть с кровати не упала!

...

ePluto:

Мало что вызывает такую же грусть, как "Самоучитель по сексу"...



Самые популярные запросы в Гугле:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj



— Мне родители сказали: "Либо мы тебе покупаем автомашину, либо едешь заграницу!"
Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока"...

...

Misss:

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

***

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.

***

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

...

Verka:

- Я - поклонница здорового питания!

- Настя, ты же жрешь все подряд!
- Разве не здорово?!!!

...

Aruanna Adams:

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.


- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Есть два типа людей. Одни катят это мир, а другие бегут рядом и кричат: «Б…., куда катится этот мир».


Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво – наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ

...

Люция:

***
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент.
— КГБ?
— Нет, Орифлейм.

***
А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки.

***
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

***
Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

***
Ди Каприо совершил чудо — заставил половину россиян порадоваться в утро понедельника.

...

Misss:

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

***

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

...

ePluto:

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.


Когда моя жена ушла, мне было грустно и одиноко.
Я купил собаку, новый мотоцикл, трахнул двух девок и спустил кучу денег на бухло и наркоту.

...

Кристи:

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!

Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Все, все, выпивши, понял. Жена: — Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Hе знаю! — А это? — Hе знаю! — А это? — Да не знаю я!!!! — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: — Определи по яйцам!!!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!

...

Misss:

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

***

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!

***

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

...

Кристи:

Погуляли с девочками… На утро похмелье…
Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал.
Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"


yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?

...