Дели:
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!
tatiana-z:
Злободневный вопрос :
"Скажите, уже можно
полностью помыться???
Или и дальше моем
только руки?...
валюша:
Кроля Рыжая писал(а):
Анекдот дня, однако!
Кролечка, у нас все анекдоты из жизни!
Вот так и смеёмся всю жизнь.
Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".
За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.
— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Nadin-ka:
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
Дели:
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
— Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
— Мама, а разве нас ещё недостаточно?
валюша:
Один мужик на Новый год подарил своей жене абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон — его, и массажист там тоже он.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!
Дели:
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто! Может быть, практичнее поменять жену?
