Дели:
Встретились две подруги.
— Ну и как семейная жизнь?
— Представляешь, он оказался пьяницей!
— И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
— Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нет столько километров!
— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
валюша:
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке дети? Огоньков. Давайте попросим елку зажечься. Раз-два-три — елочка гори!
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
— Слышь, па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. В ресторане:
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
[/b]
Дели:
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!
И все-таки интересно. Ну хоть кто-нибудь мне может рассказать. Каким образом вычисляют коллективный иммунитет от вируса, да еще в процентах, вплоть до десятых?
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне все равно, я везде нарасхват!
Nadin-ka:
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...
Дели:
— Может, пересечёмся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?
— Числа.
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
