Nastaska:
Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
***
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.
***
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!
***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***
К русскому приезжает в гости его друг — житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может стаканчик водочки?
— Вообще-то я аскет.
— Ой, извини, Аскет, может стаканчик водочки?
***
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют ее точкой зрения.
Aruanna Adams:
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Nastaska:
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
***
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
***
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться»
***
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?
***
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
И нет больше любимой песни…
***
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....)))
***
В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают — не ем, то, что хочется — не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден…
Валерий Сагин:
Супруга прочла сообщения мужа в «Фейсбуке» и...
... лайкнула его скалкой.
Фразу «Будто там мёдом намазано» пора поменять на «Будто там открытый вай-фай есть!».
Aruanna Adams:
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Misss:
Скоро 8 МAРТA... В этот день дaже десантники ВДВ боятся попасться на глaзa, одиноким, пьяным женщинaм...
***
В аптеке.
- Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты.
- А, вам аспирин.
- Да, да всё забываю название.
***
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Aruanna Adams:
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю нескольких сказочных дебилов.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Серьезно задумался над своим поведением... А не мало ли я себе позволяю?
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
Люция:
***
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
***
Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
***
— Дорогая, время материально, а материя — есть иллюзия разума.
— Что?! Четыре часа ночи, ты опять бухал со своими буддистами?!
— Есть одна притча...
***
— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий.
***
— Я только что испытала состояние дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...
Misss:
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? »
Я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»
***
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
***
– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».
Кристи:
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала..
Nastaska:
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
***
- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
***
Обида – как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.
***
Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нём не пойдёшь!
– А, ну-ка, разожми кулак…
***
Не даёт покоя вопрос… Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Люция:
***
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
***
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
***
Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит, мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий червяк, я тебя презираю" и конфеты еще такие отвратительные, заветренные, приторные, подтаявшие, одна даже надкушена, чтоб убедиться, что действительно дерьмо.
***
— Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
***
Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
tatka-aa:
Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.
Валерий Сагин:
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
Aruanna Adams:
Тайное всегда становится явным. Но почти всегда всем тогда уже пофиг.
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен!
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"