валюша:
В платной стоматологии:
— Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!
— У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блин, в бок поедем.
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!
Дели:
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
— Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
tatiana-z:
Промежуточный возраст - это
когда еще готова к бурному
сексу на подоконнике, но не
знаешь куда с него убрать
рассаду.
tatiana-z:
Секретаршу уволили за незнание
украинского языка:
-слово "шабля" перевела как
"тише девочки"...
валюша:
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
— Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро…
— А ночь?
— Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном, где она?!
— Под лимоном.
Врач говорит женщине:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
tatiana-z:
Вот меня всегда удивляла фраза
"Присядь , в ногах правды нет".
Ну можно подумать в *опе
вся правда скопилась!
