Misss:
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
***
Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
Nastaska:
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70...
***
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
***
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты...
- Тогда бегите туда скорее: ваших уже совсем мало осталось!
***
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то - назло.
***
Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
***
Старый анекдот, но очень нравится
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
— То-то же!
Люция:
***
Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!
***
Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
***
Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.
***
Из дневника депрессирующего человека:
— Пытался найти способ, чтобы расстроиться...
— Не смог найти и расстроился из-за этого...
— Обрадовался, что все же расстроился.
— Расстроился из-за того, что обрадовался...
***
Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
ePluto:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.
— Где ты был четыре дня?
— Пил.
— Изменял мне?!!
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил!
Nastaska:
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, нагадят!
***
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
***
Играем в карты на раздевание, и я вот уже 3 часа готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прет и прет!
***
— Эх, сколько планов было пару часов назад!
— А потом?
— Потом я поела.
***
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
***
Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Кристи:
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
Кроля Рыжая:
Женское
*Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.*
*Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.*
*Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!*
* Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.*
*Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.*
Валерий Сагин:
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Погулял – и хватит на сегодня.
Nastaska:
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
***
Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
***
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
***
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
***
Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
***
- Ну слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
***
- Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Кристи:
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Валерий Сагин:
Март звонит декабрю:
– Слышь, брат, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
– Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
tatka-aa:
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
_______________________________________________________
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твое счастье...
______________________________________________________
Ничто так не настораживало больного Васичкина, как только тот момент, когда один из главврачей скромно поцеловал его в лоб при обходе.
_______________________________________________________
— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
________________________________________________________
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
__________________________________________________________
Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!
__________________________________________________________
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
___________________________________________________________
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
ePluto:
tatka-aa писал(а):
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Алаверды где-то и как-то:
Если у вас нет съедобного белья, то для сексуальных игр можно использовать сало.
Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?
Aruanna Adams:
Помню, как школьный трудовик сказал нам: - Жизнь - это вам... не это. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному… Да не средним пальцем, а указательным!
- Подвинься.
- Похудей.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.