NatalyNN:
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры.
Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята.
Так бы взял и утопил.
валюша:
У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".
— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
— Угу. Ходят.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Дели:
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий!
Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
- Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
валюша:
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос
— Доставка пятерочек!
— Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
Дели:
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал.
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Дели:
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
Из ковбойской жизни.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи.
валюша:
Жена утром говорит мужу:
— Ну и где это ты вчера так набрался?
— Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
— А почему же ты такой пьяный был?
— Так двое не пришли.
— Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
— Нет. Я даже слова вставить не успеваю.
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
