Дели:
Любимая фраза моего бывшего шефа:
— Мы за других свою работу делать не будем!
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне...
— Надо было слушать!
Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
валюша:
Из ковбойской жизни.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь ни ничего вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Беседуют две подружки:
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
tatiana-z:
Я женюсь!
-Как так?Вы только познакомились?
-Я проводку делал в одном офисе.
Уронил отвертку.Попросил
девушку подать отвертку.
-И что?
-Она водку с апельсиновым соком
принесла...
Дели:
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!"
— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.
Nadin-ka:
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
валюша:
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
— Вчера второй раз вышла замуж.
— Ну и как?
— Теперь я снова красавица, умница и хорошо готовлю.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Дели:
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
— Вы посмотрите кто к нам пришёл!
— Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?
— Можно. Но пить не чокаясь.
