tatiana-z:
У женщины три возраста:
-Нервируем отца.
-Достаем мужа.
-Бесим зятя.
Ужас!!!
Планов на выходные
еще нет, а желания уже
настораживают...
Дели:
— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз.
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
tatiana-z:
Заходит жена в комнату,где находится
муж, и говорит:
-Дорогой, вынеси мусор.
Муж, вздыхая:
-Я только сел.
-А что ты делал?
-Лежал!
валюша:
Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу… и хочу… и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?
Муж говорит жене:
— Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там ещё кое-что осталось!
Мало найти мужчину…
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
tatiana-z:
Хозяин :
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю.
-Как пожелаете!Могу и по полу
раскидать!!!
Дели:
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Вовочка, ты повесил белье?
— Нет, мам, я решил его помиловать!
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
