"Зной" - творческий конкурс эротического жанра

А от желанья можно умереть,
Я лишь ловлю твой взгляд и тихо таю.
Безмолвно. Безнадежно. Тихо лечь
На простынях. Одной.
Где ты? Не знаю. С кем?
Для кого рисуешь облака?
Кого до дома провожаешь
В день осенний,
Пока я вновь тоскую здесь одна,
Придумывая рук прикосновенье?
На завтра лишь обмен:
-Привет!
-Привет!
-Шеф у себя?
-Да, только очень занят.
-Я позже загляну.
-Пойдешь в буфет?-
-Нет, у меня отчет.
-Ну что ж, бывает.
Обрывки фраз, скупые крохи встреч
Я зажимаю бережно в ладони.
Да, от желанья можно умереть,
В руках, от крика и не зная боли.

Я взгляд ловлю. Хочу с тобой и ввысь.
Ты просто подойди и прикоснись.

Что понравилось. Эротика и романтика – явно стопроцентное попадание в тематику конкурса.
Что не понравилось. Совершенно картонная история. Прекрасный он Игорь, юная и невинная Полина. Герои настолько плоские, что их самих и их отношения невозможно представить в реальном мире. Или для этого придется очень сильно напрягать свою фантазию. А автор нам тогда зачем? И уровень «няшности» просто зашкаливает.
С точки зрения восприятия текста. Все невероятно розовое, ненатуральное. Поведение героев абсолютно немотивированно ничем. Кроме того, что – ах, влюбились! И верьте, читатели, на слово. Попробую привести пример. Мысли Игоря: Он хотел любить Полину, ласкать и лелеять, защищать от всех врагов и прятать от всех друзей. Он желал быть с ней все время, всегда и везде, и боялся. Боялся раствориться в ней и потерять свою свободу, но одновременно безумно хотел этого. Игорю нравилась чистота, невинность, наивность, искренность и безыскусность Полины. В то же время, он чувствовал в ней страстную натуру, и это еще больше покоряло его. Он хочет всего и сразу, даже от каких-то мифических врагов защищать (о коих в тексте рассказа ни намека нет). И в ней ему нравится тоже все. В общем, куда не посмотри – всего-то он хочет, и все-то ему нравится. После этого я не могу поверить в такого героя хотя бы в минимальной степени. Вообще, изложение автора напоминает чукотскую песню – лесом еду, лес пою, полем еду – поле пою. А чувство было именно таким волшебным, как его описывала принцесса Мия... Принцесса  Мия - это настолько известный персонаж, что его должны знать все? А мне можно, как полному профану в делах принцессных, пояснить, кто эта леди? Не случайно же автор ее упомянул? Ну и ссора в финале – совсем непонятно и ненатурально.
С точки зрения эротики. Ее есть, ее много. Более того, у меня сложилось впечатление, что существует некий учебник, как писать эротические сцены. И тут эротика написана в соответствии с этим учебником. Он – опытный, любящий, терпеливый. Она – трепетная и неопытная. И он ее учит хитрому и мудреному искусству любви плотской. Сколько написано на эту тему сцен – я таких цифр не знаю. Автор ничем не удивил и не обрадовал на этой стезе – ни слогом, ни образами. Читать было откровенно скучно.
ИМХО. Не знойно, не убедительно. Никак. Чувствуется желание автора донести свою идею читателям, автор многословен, и пробует рассказать по-разному. Но не получается. По крайней мере, мне было читать неинтересно. Никакой изюминки нет. Возможно, проба пера. Тогда – простительно.

Что понравилось. Богатый и образный язык. Красиво. Причем красиво какой-то живой красотой, теплой. Начало просто завораживающее – когда девушка входит в море. Вживую видишь. Стильная и морская вещь. Запах йода, шум моря и тихие стоны. Красота.
Что не понравилось. ОН слишком уж загадочный. Его хотелось бы поболее. И, как это ни странно, но эротическую сцену  я бы сократила. Потому что автор немножечко повторяется в ней. А там такая красота, что хочется штучности.  
С точки зрения восприятия текста. Совершенно обидное для такой красоты текста количество именно опечаток. Будто автор сдавал текст на последних минутах. В остальном же – дивно красивая проза. Возможно, слишком красивая для конкурса эротического жанра. Начало и вообще – отношения «девушка-море», кажется здесь слегка… избыточными в контексте именно конкурсной работы эротического жанра, но написаны так красиво, что мне вот читалось с огромным удовольствием, хотя будь их меньше – рассказ бы больше соответствовал тематике конкурса. Но потерял бы очень красиво написанные абзацы. И в финале – прижавшиеся с двух сторон от двери двое. И «внутреннее я», которое кушает сметану. У читателя тоже такое же ощущение – мурчит, как наевшийся сметаны кот. Правда, в таком состоянии не до эротики. Зато хорошо.
С точки зрения эротики. Очень деликатно, но при этом – чувственно. Из головы, сквозь призму восприятия героев. Мне кажется, чуть избыточно, будто автор старался выдержать некий объем. Имхо, но  - повторы есть. Одно только «опаляет» встречается в трех вариантах, что при таком богатстве языка сразу бросается в глаза. И вот за это – отдельное мерси - Ему хватает силы воли и он выскальзывает из нее, чтобы излить свое наслаждение ей на бедро. Так деликатно и честно. И сразу вопросов нет никаких. Вообще же, посткоитальная часть едва ли не лучше самой эротической сцены. Что достаточно трудно бывает выдержать, поэтому – автор молодец.
ИМХО. Это не очень-то знойно. Но качественно и красиво. Запоминающаяся работа. Штучная вещь, написанная с душой. В резерв точно. После прочтения всех работ будет ясно, получится ли проголосовать за эту работу.

Единственное, что понравилось мне в рассказе - это сама идея. Любовь к нарисованному тобой же персонажу и жестокое предательство в его мире. Чудесная идея и ровно противоположное исполнение.
Во-первых, у вас персонаж скачет из места на место. Вот сморите: “Когда она вернулась домой, то возле двери её ожидал опасный на вид парень”. Он передает ей “приглашение” и потом тут же: “"Точнее, теперь я стану её рабыней?" - с этими мыслями она выбралась наконец-то из клиники, отбившись от врачей и медсестёр, которые стремились высказать ей своё уважение”. Так дома она или еще в клинике? или просто хронология спутана и она сначала размышляла об Александре, а потом уже встречалась с парнем.
Во-вторых, вот это: “- Мы предлагаем вам подарочный сертификат на бесплатное пятнадцатилетнее обслуживание, - едва ли не кланяясь, заговорил владелец клиники, который ради такого случая покинул свой уютный кабинет.” Наличие владельца предполагает, что клиника частная, так? Я, конечно, все понимаю, фантазия и все такое, но это же бизнес. Разве будет нормальный бизнесмен предлагать лечить кого-то бесплатно аж 15 лет! Может завтра эти художники будут вне закона, а тут лечи, раз дал обещание. К чему этот пафос? Показать как это круто быть художником? На мой взгляд, благоговейного, трепетного отношения было бы достаточно.
В-третьих, почему это Александра и сразу “сучка”? Вот прям в самом начале и вдруг “сучка”? Что такого она сделала Эллене, что та, даже не будучи знакомой, сразу влепила ей этот ярлык? И вообще по всему рассказу вот такие пренебрежительные отзывы на пустом месте. Хотя я вобщем-то не против - Александра еще та сучка.
В-четвертых, жаргон Александры. Не поверю, что крутая тетка станет так вести разговоры. Про тайны, контракты и сделки у вас получилось крайне неудачно.
В-пятых, “Мысль, что ей не придётся общаться с матерью, неожиданно вызвала прилив облегчения.” - вот это меня убило. Вы странно объяснили, что девочка хотела оградить мать от всего, что связано с элитой. В тоге у меня возникло ощущение, что Эллена вобщем-то и не любила родительницу.
В-шестых, сам язык. Если честно, то на малюсенькое мгновение мне показалось, что это какой-то не совсем удачный перевод с иностранного.
Не хочу вас обидеть, но вам еще есть над чем работать. Могу лишь поделиться советом, который мне дала одна знакомая, когда я была в ступоре и мне не хватало слов, описать задуманное. Читать, много, желательно вслух, причем классику, исключить все слюни-сопли на какой-то срок.

И вам обязательно нужен редактор, причем такой жесткий, с плеткой и тесаком в руках, который заставит вас переписывать целыми кусками. А возможно и соавтор, который возьмет ваши наброски и поможет вам их раскрасить.
“Однако если в кратчайшие сроки ты не обучишься рисованию, то будешь бесполезной для меня - и тебе отрубят руки, а денег на протезы не дадут.” - это была строчка, после которой я толком не вчитывалась. Вот такое надо убирать, сразу и совершенно безжалостно.
И последнее: Где же эротика? Ее у вас совсем нет.

А вообще - вы молодец, желаю вам и в будущем смело пробовать свои силы в разных конкурсах!

Дорогой автор, у вас могла получиться довольно милая история про горничную, дневник и владельца поместья. Но...
1. Вплетением детективной нити, вернее попыткой, вы испортили вашу работу. У вас не вышло детектива, я даже опешила, когда вдруг Салли попыталась убить Мариссу. Про Александра вы нам более или менее рассказали в конце, скомкано объяснили. Но что за план был у Катарины? Кому и за что мстить она собиралась?
Вобщем, без этой линии, на мой взгляд, ваш рассказ бы только выиграл.
2. У вас Ггероиня умеет перемещаться в пространстве. Начала читать дневник девушка у камина, вытерев его грязным передником, а потом вдруг, закрыв тетрадку, встает с кровати. Страшновато, однако.
3. Временные отрезки. Если честно, я не поняла чем занимались горничная и вся прислуга, если им приказано было убрать крыло, а ГОД спустя Марисса в том самом крыле приступила к уборке комнаты. Что делали четыре человека целый год в доме без хозяина? Целыми днями читали крохотную тетрадку?
4. Дневник! Эм... я не сильна в той эпохе, но вот почему-то мне никак не представляется, что английские барышни (причем я так понимаю, что это были даже не простые смертные, аристократки) выражались подобным образом. Это больше похоже на дневник современной девушки. Или вы слишком мало нам рассказали про Катарину, которой было очень далеко до высшего света (судя по брошенным фразам в самом начале)? Но тем не менее она же как-то там вращалась, значит было какое-то воспитание.
5. “ну, я переспала со своим женихом до свадьбы. О чём он не преминул раструбить на весь город, смеясь со своими друзьями над тем, что я оказалась девственницей. А потом, за два дня до свадьбы, я застала его с моей лучшей подругой в его машине. И с тех пор меня начали называть не иначе как «шлюха» и «продажная девка».” С каких пор? С тех пор, как она застала его в машине? Или переспала с ним?
Простите, дорогой автор, тут речь идет о Мариссе, а она у нас рассказывает хозяину об этом в 2011 году. Какими бы ни были нравы в Англии, но вряд ли сейчас за связь с женихом до свадьбы клеймят до такой степени, что приходится покидать город и ехать в глушь. Тут найти бы невесту-девственницу. Одним словом, не верю!
6. Эротика. Она у вас есть, причем ее много, разной и... штампованной. Вот честно, просьба-требование при сексе смотреть в глаза партнеру будет скоро вызывать стойкое неприятие. Ведь можно было описать все своими ощущениями, позволив воображению вести. А тут у меня сложилось впечатление, что вы просто понадергали из разных книг/фильмов, скомпоновали сцены близости и все. Никакого удовольствия от прочтения этих сцен, к сожалению, не случилось.
“Он развернул кресло и с силой сжал её грудь.” - плохо себе представляю, вернее представляю-то как раз хорошо, но не вижу эротичности, такой, чтоб захотелось развести ноги.
“Понимаешь, он едва дверь открыл, и этот его потрясающий запах...” - т.е. девушка сидела в кресле, кожаном, которое тоже вобщем-то имеет специфический запах, но запах мужчины перебил все это, и это он только едва открыл дверь?
Простите. Но вот такие мелочи они у вас почти везде, и очень портят картину.
7. Вам тоже неплохо было бы поработать с редактором, который не пожалеет вас. У вас много лишних буковок, деталей, которые смело можно опустить. И такие ситуации как в п.5. у вас встречаются не раз. Это надо править.
Спасибо за вашу работу и всяческих вам успехов!

О-О-О, да-а-а!
На мой взгляд, вот это одна из самых эротичных историй на конкурсе.
Замечательная работа от начала и до конца.
Даже если бы преподаватель и не оказался демоном в итоге - история, вероятно была бы все равно замечательной. Но демонов я тож люблю )))
Развязка была неожиданной и просто отличной! Отомстить за всех погубленных им девушек, так его!
Вкусно, дорогой автор, и очень эротично!
Читать было - одно сплошное удовольствие.
Единственное, что напрягало немного, так это “Влад” по отношению к преподавателю (“- Влад, перестаньте. Пожалуйста.”). Эм... ну как-то меня немного споткнуло, рановато как-то, да и он не давал разрешения переходить на имя, вроде. А потом вдруг она вспоминает, что он таки преподаватель (“Так что простите, Владислав Дмитриевич, но танцев сегодня не будет.”)
Еще непонятно было она сразу в институт пошла после больницы? Это вобщем-то неважно, но как-то я себе представила ее в больничном халатике и так ножки на стол )))
Есть небольшие огрехи в выражениях (“- Не мне что-то объяснять, - ответил он, вставая со стола.” По тексту тут предполагается немного иной смысл, нежели тот, что понимается из предложения. Или вот это: “Я знала, что на меня он будет реагировать иначе, нежели на простых смертниц” Смертниц? )))).
Но это мелочи, редакторская работа.
Отдельное спасибо за лицо, выбранное вами для демона ))) Ж-жуть как подходит!
Совершенно точно буду голосовать за ваш рассказ.

ДА!
А я гадала, будет ли рассказ на тему виртуального или телефонного секса! Вот он!
Хороший рассказ. Такой, про жизнь.
И очень показательный - никогда не знаешь кто скрывается под ником.
Вам, автор, удалось меня зацепить. У вас отличный слог, ну для меня отличный, легкий. Я летела по тексту. Вобщем, проглотила ваш рассказ, а потом и еще раз.
Жаль, конечно, учителя, жаль, что они так и не встретились, жаль, что не сложилось.
И жаль, что эротики маловато, ну мне ее было маловато )))
Хотя было забавно читать интим, когда стало понятно, что Леди Л - это учитель, а Сердцеед - девушка. Как-то по-другому это смотрится при повторном прочтении ))
И вопрос: автор, а этот рассказ был написан на основе вашего личного опыта? вы пробовали/практиковали такое? )))
Спасибо, за доставленное удовольствие.

Рецепт, конечно, интересный.
Но...
1. Зачем вам здесь ненормативная лексика? Я не против ее как таковой, порой она бывает уместна. Но в вашем рассказе она меня раздражала. Такое нежное начало, парень, девушка, любовь, и совершенно неподходящий мат.
2. Начало со сборами лишнее. Оно совсем не нужно. Опусти вы огромный кусок, и рассказ вообще ничего не потеряет. Слишком долгое любование героиней, слишком много ненужных деталей про чемодан, модницу и т.д.
3. Клиника частная? Хорошая? Тогда никто не позволит кому-то постороннему проводить какие-то манипуляции, пусть даже такие безобидные, как укол. Сложилось ощущение, что сцена с уколом была введена только ради того, чтобы он матерился, вот честно.
4. Секс в коридоре частной клиники? Как бы не очень верится, если честно. Осадили бы, ну мне так кажется. Хотя кто знает эти частные клиники )))
Но у вас есть совершенно чудесные слова:
“С девушкой надо заниматься сексом так, чтобы она потом за вами с матрасом ходила!” - Мужики, слышите? Вот так надо!)))
“И неважно где вы отдыхаете: на Мальдивах или в клинике, главное – вы вместе, в своем собственном Раю, а на полу пальмовое дерево в горшке, на стенах плакаты с морем, песком и коктейлями, а на вас – ваша любимая женщина, ну, или вы на ней.”
За это вам браво и гром аплодисментов!
Идея забавная и любопытная, но над текстом работать, много работать.

Спасибо, за вашу работу и успехов вам!

Ха-ха ))) Замечательная работа!
Отличный диалог с собой. Такое практично-циничное подсознание и его владелица с непробиваемым оптимизмом! Чудесно!
Но! К сожалению, не знойно.
Тут вообще не до эротики, если быть откровенной. Да ее и нет.
Будь это просто конкурс рассказов, за ваш юмор, я бы вам сразу отдала свой голос. Но здесь, увы и ах.
Но спасибо за позитив посреди рабочего дня!

Милая история, но какая-то... правильная, что ли, и предсказуемая.
Да простит меня автор, я, само собой, прочитала ее до конца, но моментами шла просто по диагонали.
Правда, возникли некоторые непонятки:
С какой такой радости Аня загоняется на счет болезни? Я понимаю, что это было введено спецом, для того, чтобы девушку оставить нетронутой. Но, если честно, в наше время не верится, что болезнь есть препятствие для близости. У каждого, безусловно, свои тараканы в голове, но мне это показалось немного надуманным. Не та болезнь это, чтобы избегать кекса. Хотя, возможно, тут больше виноваты комплексы, которые развили в семье...
Почему Игорь пришел неподготовленным, без брони, так сказать. Для чего в рассказе отдельно выделили этот поход за презервативами? В этом была какая-то особенная смысловая нагрузка? Если нет, может тогда не следует на этом зацикливаться. Просто, вот смотрите: Аня у нас девушка невинная и уже в летах, ей и без того страшно и нервно, и тут вдруг мужик берет и сбегает, в аптеку! Я б наверное уже дала задний ход.
Ну и по тексту - обязательно поработайте с редактором:
“Его губы промаршировали по ее шейке” - хых, тут либо мы придерживаемся стиля “промаршировали” (хотя вот честно, сижу и смеюсь до сих пор, представив как одна губа следует за другой))), либо у нас шейка )))
Есть еще несколько таких нестыковок, но все они поправимы.

Желаю вам успехов!

Все мужики - козлы, а бабы - дуры, что терпят таких! )))
Просто великолепный рассказ.
Грустный такой, правдивый и совершенно не эротичный.
Нет, сцена близости, так сказать, в наличии, но общий печальный настрой сводит на нет всю эротичность их прощания. Убери оттуда эту сцену, замени на пару предложений с общими описаниями и, скорее всего, рассказ не потеряет ровным счетом ничего.
Не о том он.
О любви. Но только влюблен мужик во власть, в мечту, а не в женщину, которой хватило смелости отпустить его. А Ггерой трус! Трус, который не рискнул не только сказать Юле правду, но даже не попробовал пойти другим путем вместе с любимой, по его словам, женщиной. Просто поплыл по течению, продал себя, так и прожил жизнь с “Пустая девица, мысли которой крутились в основном вокруг тусовок, бутиков и пластики груди.” Вобщем-то он это заслужил. Так ему и надо.
Надеюсь, у Юли все сложилось гораздо лучше!

Это, пожалуй, один из лучших рассказов на конкурсе, но, увы, не знойный.
Огромное спасибо, автор, за вашу прекрасную работу.