Nastaska:
На надоевший вопрос "Что делаешь?" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
***
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
***
Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
***
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался.
Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
Бабуля за рулем: — Мы только что свернули с трассы номер 210.
***
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло... Попробуй объяснить это южанину.
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там???
***
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
ePluto:
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот.
Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьезным видом говорить: "London is the capital of Great Britain".
Люция:
***
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
***
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.
***
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
***
Иногда мне кажется, что я могу все. А потом кофе перестает действовать.
***
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Валерий Сагин:
Одна девушка забыла сделать ежедневное селфи и заболела критическим мышлением.
Позже врачи обнаружили у нее логику.
Берегите себя.
Кристи:
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет
может прийти на выставку карбюраторов
Aruanna Adams:
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
В России долго не знали про синдром Туретта*, потому что он у всех.
(* болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода)
***
— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.
***
- Ого, ты потратил целую зарплату ради какого-то путешествия?
- Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?
***
Если вы набрали несколько кг за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно в 2016 году они помогут вам выжить.
***
Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?
***
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.
**
Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но Оптимус старается. Оптимус может.
ePluto:
В аське:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Verka:
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
Кроля Рыжая:
Я - женщина простая, сама корону поправляю!
###
Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...
###
На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела, открыла "Вконтакте"... Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!
###
Кристи:
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Кристи:
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.)
Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить.
Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
Валерий Сагин:
Когда я был маленьким, взрослые говорили:
"Какой красивый мальчик! Вырастешь — девки табуном за тобой бегать будут!"
Вырос.
Где табун?
ePluto:
Пингвины умнее людей.
Вы видели, чтобы пингвин где-то пять лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Hloya:
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?