валюша:
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
— Вась, у тебя какой Жигуль?
— "Девятка".
— Так вроде ж была "шестерка"?
— Перевернулась.
Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я их потом доел.
— Вась, ты че такой бледный?
— Целый день на карусели катался.
— С чего это вдруг?
— Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось…
Дели:
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях".
валюша:
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
— Сегодня 14 февраля нашел в инете фотку цветов, написал на ней "Я постоянно влюбляюсь, и каждый раз только в тебя!". И разослал ее всем своим подругам…
Требуется помощь.
Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, пожалуйста, по какому каналу, в это время, есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
В гости приехала теща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
Дели:
— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже и умирают раньше.
- Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
