валюша:
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
— его давно не чистили
— его недавно почистили…
Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.
— Дорогая…
— У меня голова болит!
— Я что, тебя думать заставляю?
— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
Дели:
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
— А ты?
— А я научился кровать красиво заправлять.
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.
Дели:
Сара уезжает на курорт. Яша:
— Ты там, давай, осторожно.
Сара:
— Поняла: давать осторожно!
— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся.
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
валюша:
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…
Уборщица стадиона перепутала дверь и случайно вышла в финал по кёрлингу.
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались…