Смешные фразы и афоризмы

Джослин: 22.10.11 22:59

Да, очень похоже на то! Но довольно забавное прочтение получилось!

...

Levella: 05.11.11 21:01

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

я сейчас начну делать задания по английскому, ТОЛЬКО СНАЧАЛА НАЙДУ СВОЕГО ДВОЙНИКА В МИРЕ ЗВЁЗД, УЗНАЮ СТРАШНУЮ НОВОСТЬ О ЛАРИСЕ ГУЗЕЕВОЙ, ПРОЙДУ ТЕСТ НА IQ И ПЕРЕСМОТРЮ СОТНИ СТРАНИЦ НА ВЬЮИ.

чем больше общаюсь с людьми, тем сильнее хочется вскрыть себе черепную коробку и, как добрая феечка,бегать и раздавать всем по кусочку мозга

есть будешь? -нет, я бросила

сейчас 2011 год и девушки превратились в парней: девушки пьют, курят, ругаются матом, одеваются в спортивные костюмы, а парни наоборот носят обтягивающие джинсы, пьют соки и сидят по вечерам дома

— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса.


Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Когда девушка остается дома одна, она тут же превращается в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу

Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования.

“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Дочь, сходи в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу.- Уже бегу!

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

не жди подходящего момента - бери момент и делай его подходящим

интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т.к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли (А. Гитлер)

- пап, ну блин,почему если я была на днюхе подруги, то сразу пила!?
- я мам

Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все

- Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. - Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером и научиться читать чужие смс. А так верно идешь к успеху.

мне ведь с одной печеньки-булки-пряника-конфетки-вкусняшки ничего не будет

Парень кричит под окнами: - Любимая, ты только моя! Вместо девушки выглядывает её папа и кричит в ответ: - Молодой человек! Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!

Я люблю тебя! Больше всех на свете!!! Ты - моя единственная, любимая, и самая лучшая девочка в моей жизни..." - в День Св. Валентина сказало мне зеркало.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!

Каждый день я говорю себе: "Подъем, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика)

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

С такими друзьями у меня скоро появятся воображаемые...

То утро, когда ты просыпаешься и тебе не нужно никуда идти... божественно!

Жена, проснувшись рано утром, подошла к зеркалу, уныло посмотрела в него на себя, затем посмотрела на мужа и сказала: - Так тебе и надо, козел!

Девушки уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее.

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

Ехать вечером в автобусе и рассматривать огни - это волшебство.

Труд из нас сделал человека. Интернет все вернул на свои места.

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание.

Он: "Вон, смотри, звезда падает, загадай желание". Она: "Я хочу, чтобы ты на мне женился". Он: "Ой, смотри, обратно полетела!".

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить или прибить!

Настоящий мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность…

Каждая девушка за свою жизнь должна плакать, спотыкаться и падать. Плакать от счастья, спотыкаться об деньги, и падать в объятия любимого человека...

Я похожа на свои наушники. Я запуталась.

Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон...

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне этого мальчика, и плевать, что сейчас Октябрь.

Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!

Ты моя подруга, мы с тобой друзья. Ты такая дура, прямо как и я.

Девчонки! А давайте выпьем!!! Ээхх... за тех слабаков, что нас не покорили... за тех лохов, что нас потеряли... и за тех, счастливцев, которые рядом с нами!

- Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

Я буду спорить, хамить, упираться. Но ты просто не отпускай, и я успокоюсь, честно.

Вечером занята! Маме зять не нужен! Телефон потеряла! Домашнего нет! Кофе не пью!.. Машиной не удивишь...

Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

А все-таки девушки с челкой по особенному ненавидят ветер.

Tы очень милый и у тебя самые красивые глаза на свете, к сожалению, я поняла, что они сияют только потому, что солнце просвечивает через твою пустую башку.

Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: "баланс пополнить хочешь?".

Когда ты бегал за юбками - я терпела. Теперь извини, шоппинг у меня.

Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!

...

janemax: 06.11.11 22:56

Странно, и чего это соседу не спится...


Видимо, только этот лексикон понятен противоположному полу.


Без вариантов.


Вобщем, куй железо, пока горячо.


Я сейчас тоже на него подсела.


Угу.





Ах, мечты, мечты...

...

Джослин: 06.11.11 22:58

Ну ещё бы!


ХМ! А почему нет???

...

Rai: 13.12.11 14:06

Прочла тему, очень понравилось. Смеялась до упаду. Добавлю.....

Фразы:
*Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки…

* пока есть ноги, дорога не кончается... пока есть жопа, с ней что-то приключается

* вчера соседка улыбалась моей собаке. я помню, она и предыдущей моей собаке улыбалась. наверное, она всем собакам улыбается. шл*ха.

*Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как....Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как....Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко... Если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха...
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова......
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

*Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

*трудно подобрать слова, когда действительно есть, что сказать..

*должен ли джентельмен желать даме спокойно ночи, если дама спокойной ночи не желает? :-)

*В роще у дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

*Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

*Когда мне говорят:''скажи мне,только честно...''-с ужасном понимаю...что сейчас придется врать..

*Самый бесполезный человек на Земле — мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж только потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину

*По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! Она: -старшего или младшего?

*Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

*Я слышала столько клеветы в ваш адрес,что у меня не осталось сомнений-вы прекрасный человек.


Может не в тему, но очень понравилось:
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
— Ну чё, дура, сосиски-то забыла?

...

Джослин: 29.01.12 22:59

Лена, отпадные фразочки! Особенно понравилась "Эволюция женских аватаров"

...

Levella: 24.02.12 10:27

Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "Да четвертый это айфон!!!"
Может, мужчины не так плохи, как мы о них думаем? ))

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала — я взрослый лев!

Два главных правила успеха: 1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

на улице "-20" идет такая мисс привлекательность в куртке по пупок и уггах, мальчики на неё оборачиваются, пофиг ей на мороз, вся из себя красивая такая. ИДУ Я ПИНГВИН 100500 КОЛГОТОК? ВАЛЕНКИ? ШАРФ, ОДНИ ГЛАЗА ТОРЧАТ, ТУЛУП В ПОЛ, ШАПКА-УШАНКА и знаете что, мне все равно, у меня здоровая лялька будет, да.

первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся)

Тяжело - это когда пытаешься заново собрать себя по кусочкам… Инструкции нет. И ты не знаешь, где все самые важные детали.

Хочу жить с ним. Чтобы просыпаться вместе, бегать от него по дому, чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе.
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: "У кого пульт?"

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа...
- А почему в трусах?
- У нас сеодня бал-маскарад =)

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 260 !

Хочу шоколадку. И всё. Хотя нет, можно ещё власть над миром. Но шоколадку обязательно!

Замечательные девушки на дороге не валяются. Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят.

Помните, раньше девиз мужчин звучал, как: «пришел, увидел, победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался, убежал».

Чуть было не вымыла посуду после ужина. Весь день сама не своя.

...

Lersarin: 19.03.12 14:50

ахах))) шикарные фразы, посмеялась от души)))

...

Джослин: 19.03.12 22:52

Вот именно, наговаривают на нас... нехорошо...


в точку.

...

Cascata: 21.03.12 07:38

не успела все прочитать, надюсь не повторюсь

УША болит.. начинаешь лечить-болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса, а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. > Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Красота спасет мир...а пофигизм - НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком


Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — > Господи! Прямой эфир, а я — в трусах

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»)))))))))))

Минздрав предупреждает: алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Алан Пиз, Австралия:
-- Усталость после рабочего дня провоцирует желание абстрагироваться дома. Вечер трудного дня в семье зачастую можно охарактеризовать как « Свет дома включён, но дома никого нет»…
-- Каждый мужчина имеет в голове отсек под названием «ничего». И там в самом деле не происходит ничего. Мужчина наведывается в этот отсек несколько раз в день, чтобы регенерироваться. Если женщина в этот момент спрашивает «О чём Ты думаешь?», то мужчина либо начинает придумывать, либо будет скандал…
-- У мужчины – однозадачный мозг, у женщины – многозадачный. У мужчины мозг поделен на отсеки. Поэтому в разговоре с мужчиной надо задавать информацию по одному каналу, последовательно, а не одновременно по разным каналам, в противном случае у мужчин начинает «портиться мозг»… Давайте мужчинам одну мысль за один раз.
-- Глаза. У женщин хорошее периферическое зрение, она видит вширь, у мужчин – «охотничье», тоннельное зрение, он видит вдаль по линии…

...

Королина: 30.03.12 18:13

Ученики-это стадо баранов.

...

procterr: 14.06.12 13:12

Женские смешные афоризмы

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.


Библиотека RIN.RU

...

Levella: 23.06.12 16:36

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета

...

лето: 28.06.12 15:31

"Жизнь хороша, и жить хорошо!"-сказал Маяковский.Но через 2 года застрелился.

...

GRA-NATA: 11.10.12 07:06

На Дайри у автора (забыла у кого) прочла-

Есть многое на свете друг Горацио, что требует расстрела и кастрации.

...