Смешные фразы и афоризмы

 » Смешные фразы и афоризмы

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста

Собираясь встать в позу - подумай, вдруг она кому-то покажется эротичной!

Рассол - напиток завтрашнего дня...

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Как можно бросить пить в стране где молоко дороже пива?

Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Лесть – это такое оружие, которое всегда стреляет без промаху.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным. (Стас Янковский)

Тот, кто кусает кормящую руку, обычно лижет пинающий ботинок.

Одно неверное движение, и ты - отец. (М.Жванецкий)

Если вы видите трезвого деда Мороза, скорее всего, это - Santa Klaus.

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Рожденный ползать, пролезет везде.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать.

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Во что влюбился, то и целуй.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Доехала хорошо, целую. Твоя крыша.

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Ворчание - знак согласия!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.

Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Учительница была вынуждена применить табельное оружие.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

Внимание! Зубные клетки не восстанавливаются!

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.

К чаю вампиры предпочитают диабетиков

Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский – мишени

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Билл - гей. Тсc...
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
И про старуху бывает порнуха.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс"
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Не все то солнышко, что встает

Мы знаем что нyжно вашемy автомобилю! Покой и полная неподвижность.

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные

По гороскопу знак твой дятел!

Не было печали - взяли да зачали!

Никто и пальцем не тронул, потому что били ногами.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В Эстонии создан сверхкомпьютер. Загрузка этого чуда техники закончится ориентировочно к понедельнику

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Дата последней модерации: -

Не знала куда еще это можно поместить... решила здесь...

Друг один рассказал.

Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано,короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему п...ы вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Х...р с ним с мотоциклом...
_________________

Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
_________________

Известные люди о женщинах:

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит (Василий Ключевский)

Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика (Жак Ансело, член Французской академии)

Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины (Вольтер)

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин (Людовик XIV)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (Фрэнк Хаббард)

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины (Вирджиния Вулф)

Мысли и женщины вместе не приходят (Михаил Жванецкий)

И еще - некоторые не поддающиеся осмыслению высказывания одного небезызвестного американского президента:

Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование

Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
_________________

Словарь студента.

Буквальный перевод с древнеримского:

Абитуриент - тот, кто должен уйти.
Аспирант - домогающийся.
Аудитория - выслушивание.
Декан - десятник.
Интуиция - внимательное разглядывание.
Конспект - обзор.
Курс - бег.
Студент - усердно работающий.
Семинар - рассадник.
Сессия - сидение.
Факультет - возможность.
Экзамен - взвешивание.

Буквальный перевод с древнегреческого:

Диплом - лист сложенный вдвое.
кафедра - стул.

Буквальный перевод с польского

Шпаргалка - ненужно исписанная бумага.
_________________

Девушка была славной - только слава дурной.

Каким ты был, таким ты и остался: хоть в лес, хоть по дрова, хоть в зуб ногой...

Деньги... Какая гадость! Их даже куры не клюют...

Не бывает несъедобных грибов, просто некоторые грибы можно есть только раз в жизни...

Можно ли назвать изделия колбасными, если от них не колбасит?...

Перхоть - это опилки от рогов.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Я не грязная! Я просто не мытая!

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди - время.

Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол, страна спивается...

[color=red][/Мужчины-будьте мужественными, Женщины-будьте женственными, Юноши-будьте юными, Девушки-БУДЬТЕ!!! color]

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Оригинал - просто офигенно сделанная подделка!

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?".

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

Джайлин

Лини!!!!!!!!!!!!

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером

Классная фраза!

А мне очень нравились фразы Фоменко с Русского радио . Я просто балдела ! Наши поезда самые поездатые поезда в мире!