Verka:
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!
— Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель...
— В смысле?
— Спать я иду, спать... Утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.
Aruanna Adams:
Список банков, лишённых лицензии в этом году.
Bank Mozzarella. Закрылся в рамках импортозамещения.
Банк «Суеверный». Хотя нет, тьфу-тьфу, пока ещё работает.
Деньгофф-банк. Лицензия отозвана за тошнотворное название.
Банк «Вахмурка». Ну, с Чехией и сейчас непростые отношения.
Банк «Ностальгия». Обанкротился, потому что продавал доллар по 30 рублей.
Банк «Мужская сила». Отметил 60 лет и перестал справляться с кредитными обязательствами.
Банк «Понты-кредит». На закрытии по поводу банкротства, кстати, был фееричный салют.
Шаман-банк. Закрыт за преследование должников на том свете.
ПохБанк. Вообще не вёл бухгалтерию.
Банк «ИнвестИнцестНикель». По вечерам помещения банка сдавались под сауну. Девочек-операционисток можно было вызвать, взяв талон электронной очереди. То есть вообще непонятно, кому он мешал...
Кроля Рыжая:
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
#
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
#
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные трусики и за молчание.
#
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.
Aruanna Adams:
На 1 апреля Обаму достали шутками из России:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый!..
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
Кристи:
- Сема, как вы считаете, кто больше доволен жизнью: кто имеет 6 детей или у кого 6 миллионов долларов?
- У кого 6 детей.
- Почему?
- Тот, у кого 6 миллионов - хочет еще.
Люция:
***
— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я о том же.
***
В эфире "Готовим вместе" и я, её ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей. Сколько лить масла, Аннушка?
***
Хочется бежать по горячему песку, размахивая сандаликами, а не на работу.
***
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг!
***
Что тебя не убивает - делает сильнее. Постоянный недосып уже давно должен был сделать из меня полубога.
ePluto:
Кроля Рыжая писал(а):
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные трусики и за молчание.
Купила себе трусы. А ценник переклеила мужу на рубашку.
Расстроился он, говорит: очень дорогую рубашку купила...
Aruanna Adams:
Муж приходит с работы. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожал плечами и сел смотреть футбол.
Через несколько минут жена встаёт между ним и телевизором с другим плакатом: "А ты спроси: "почему?"!"
Aruanna Adams писал(а):
- Скажите Сарочка, а что - Абрамчик разве умер?
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
- Да.
- То-то я смотрю, его вчера хоронили...
Rika:
Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...)))
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
iren-a:
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Aruanna Adams:
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую задницу.
— Мужчина! Это не задница, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую задницу.
Nastaska:
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
***
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
***
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
***
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Кристи:
- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Nastaska:
Женщина звонит подруге:
- Ты сыну на завтра математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
***
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
***
- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
***
Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно - пилить.