валюша:
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Две соседки. Одна — другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу.
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
Дели:
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe xвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoxвacтaeтcя.
Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
Дели:
Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
— Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?
валюша:
Жена утром с выпученными глазами выдала:
— Дорогой! Ты не поверишь, что я сейчас сделала!
— И что?
— Я подумала! прежде чем принять решение!
Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.
— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.
— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?
Дели:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Священник — жене:
— Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
— А седьмой кто??
— Ну я же не бесплатно это делал.
