валюша:
Сегодня ребенок удивил.
— Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.
— Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!
Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
После дня рожденья, на котором у сына были 3 девушки Маша, Света и Оля, сын спрашивает свою мать:
— Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
— Маша, конечно!
— А как ты догадалась?
— Да она, как вошла, сразу бесить меня начала…
валюша:
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что это твоя.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
— Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.
Объявление на стене дома: "Не ставьте машины под окнами, они мешают падать сосулькам".
— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
— Я потом зайду.
Дели:
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
— А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
— Не только дольше, но и лучше.
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
— Боря, и куда это ты собираешься?
— На « Свадьбу Фигаро».
— Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.
валюша:
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
Если ты одинок, то составь завещание, и родственники сразу появятся!
— Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?
— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте…
— Бензоколонка подойдет?
Дели:
— Сынок, с Днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..
— Страдаю без тебя...
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
Nadin-ka:
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...
Коля, правда, что мужчины любят глазами?
- Правда, Люся.
- А зачем ты темные очки нацепил?
- Предохраняюсь!