валюша:
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
— Сегодня всю ночь не спал! Всё пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессоница!..
— Чего долго не отвечал?
— Курил на балконе…
— Целый час что ли?
— Ну, я ещё на драку смотрел…
— А что за драка?
— Да там сцепились двое, орут и дерутся!
— А что орут?
— Мяу, мяу!
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Дели:
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
В автобусе.
— Простите, я в ту сторону еду?
— Да
— Спасибо.
— Какую суперспособность ты бы хотел?
— Платежеспособность.
Дели:
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
В кабинете психиатра врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
валюша:
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
— Матрена, а ты презервативами запаслась?
— Зачем они тебе, пень трухлявый?
— Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.
— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
— Почему?
— Да съездить хочется…
— Наташа, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.
Родительница — учительнице:
— Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
— Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
— Я говорю не про сына, а про себя и мужа…
