Дели:
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты.
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
— Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
валюша:
Дед спрашивает у внука:
— Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придёт?
— Да, есть такие. Ты осуждаешь?
— Нет, внучок, завидую!
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен…
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
Больного вызвали к врачу проверить слух.
Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!
Дели:
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой." Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано: "Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".
Nadin-ka:
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
- Поехали ко мне ! Обещаю, ты не заснёшь до утра.
- Настолько хорош в постели ?
- Не, просто дома комаров дофига...
валюша:
— Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.
Одесса. Кондукторша:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.
Гроссмейстера жена:
— Ты же в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
— Как, — удивляется он, — а ферзя?
Дели:
Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.
— Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же так далеко!
— Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.