Валерий Сагин:
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
*
Правильная девушка солит не текилу, а борщ!
*
В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца!
Rika:
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку , говорю:
- Я маленький апельсин...
Их ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...
***
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет.Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает:"Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
Aruanna Adams:
— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эксгибициониста!
— Может экзорциста?
— Ты скучный.
Verka:
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Кристи:
Зять — теще: — Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: — Я тоже!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.
Муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
— ой мама! Муж: — че узнала да?
Люция:
***
Без какого-либо напряжения я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
***
Почему в имени Геннадий две буквы "н"? Почему не 17? Что нас останавливает?
***
Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.
***
Я неприхотливая. Мне и умный мужчина подойдет, и богатый, и ласковый...
***
Мое стройное тело унесло бурное печенье.
Verka:
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!
Aruanna Adams:
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».
Кристи:
Доктор приходит к больному малышу.
Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
2020 год. Состав пирожка:
— вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок"
— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
Люция:
***
Появилось несколько вопросов к ясеню.
***
Я в 6 утра встаю, чтобы людей любить что ли?
***
Пришел сегодня на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
***
– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Кристи:
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Aruanna Adams:
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Люция:
***
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
***
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
***
С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.
***
1. Читаешь мотивационную статью;
2. Получаешь порцию мотивации;
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.
***
Уже чувствую, как я задолбаюсь завтра.
Nastaska:
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…
***
Босс знакомится с новым водителем:
— Как ваша фамилия ?
— Меня зовут Алексей…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
— Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени…
— А меня не интересует, что вы думаете!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Алексей…
***
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!