валюша:
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос
— Доставка пятерочек!
Дели:
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
—??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!
Российские банкиры:
- Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.
валюша:
— Вот у меня в деревне один случай был…
— Давай покороче!
— Сыну три года…
Родительское собрание.
Учительница:
— Теперь про Вовочку. Я вызвала его к доске и попросила ответить, чему равно число "пи". Он назвал 15 цифр после запятой!
Вовочкины родители:
— Мы понимаем, Марья Ивановна. Это всё влияние улицы, а она ничему хорошему не научит. Мы с этим обязательно разберёмся, и больше такого не повторится.
— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
Дели:
За весь отпуск получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
Беседа — это когда три подружки останавливаются на углу, чтобы поговорить.
Сплетня — когда одна из них уходит.
валюша:
Катится Колобок по тропинке и плачет.
Лиса:
— Колобок, ты чего плачешь?
— Так как же мне не плакать, если медведь всё перепутал и записал меня не в лыжную секцию, а в футбольную?
— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. Сходил в магазин. Вернулся. Ключ в замке сломался. Зайти не могу.