Дели:
— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!
В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.
Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки!".
валюша:
Я не разговаривал со своей женой почти полтора года. Не хотел ее прерывать…
— Вы чем интересуетесь?
— Политикой.
— Активный или пассивный?
— В смысле?
— Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
— Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
— Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.
До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.
валюша:
Дама — подруге:
— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!
— Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с женой.
— Какой номер?
— Что я — турок, чтобы их нумеровать?
— Как твоя жена?
— Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции.
— Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
— Да.
— Какого?
— Пол буханки черного и пол-литра жидкого.
Дели:
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только, кажется, что они живут.
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", — отвечайте: "Да, я тоже!"
Нервничать должны оба.
То, что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс — это ещё санкции или мы уже победили?
Дели:
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
