валюша:
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
— Алло! Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.
— А я с мужем на рыбалку езжу!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.
Дели:
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле.
Совести у меня с годами мало осталось. Поэтому экономлю ее везде, где только возможно.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...
Nadin-ka:
Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства…
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
валюша:
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие — до пенсии вообще, пенсионеры — до очередной…
— Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
Главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи.
— Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
Дели:
— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— А я её, простите, ем...
валюша:
Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Дочь:
— Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
— Вот именно поэтому!
— Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок тоже никак не мог понять, куда его тащат…
— Блин, брату подарили игрушку, которая издает такой же звук, как винда при ошибке. Теперь постоянно вздрагиваю…
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то". Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Дели:
Счастье — в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.
— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Отдых для души — тяжелый труд для печени...
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
валюша:
Маша поела рыбы и запила молоком с солеными огурцами, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат
Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
— Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
Одесский трамвай.
Сзади на спинке сиденья написано:
"Все мужчины — сволочи".
Чуть ниже добавлено:
"Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок".