Nadin-ka:
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!
валюша:
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то взяли два пузыря…
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Дели:
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
Мужик должен уметь всё. Нo делать не обязан.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы!
Дели:
— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
— Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
валюша:
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
— Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…
Дели:
— Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Значит, привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
После того как программист перешёл на удалённую работу из дома, его холодильник перешёл на усиленную.
Nadin-ka:
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
У жeниxa cпрaшивaют:
— При пoceщeнии дoмa cвoeй нeвecты чтo вaм в пeрвую oчeрeдь брocилocь в глaзa?
— Teщa! Дo cиx пoр лицo пoцaрaпaнo!
валюша:
Быть взрослым — это есть не то что тебе хочется, а то на что в магазине были скидки.
— Алкоголизм нельзя победить!
— Почему?
— А зачем?
Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.
— Я тебя люблю!
— Женись.
— Я тебя любил…
Взрослая жизнь — это когда тебе ни у кого не нужно спрашивать разрешения, чтобы смотреть весь день мультики и кушать мороженку.