Дели:
Не готова я к весне.
Шубу скинула, вес — нет.
Говорят: "Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать."
Нет! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить!
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...
валюша:
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.
Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.
— Ой, у тебя что, живот?
— Нет, это мешочек с вкусняшками.
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода — чемодан.
Самая полезная вещь в доме — это виноватый муж.
Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить, убирать, а мне повезло — на моей работе нет выходных!
Дели:
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.
Лежу в больнице и не могу понять: если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?
Дели:
— Доброе утро!
— Не спеши с выводами.
— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает, Всем нравится!
— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
— Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
валюша:
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.
Хочу переживать о том, что в четверти тройка по математике выходит, а не о том, что нечем платить за кредит.
Бухают два грузчика. Один — другому:
— Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью — красивый ты мужик!
Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.
Дели:
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.
валюша:
Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек.
Надежда на мартини угасает с каждой секундой…
— Дорогой, где ты был?
— Спортом занимался.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет…
— Дорогая, я шахматист!
— Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
— Недоедают…
Как главарю семьи, мне негоже ходить с женой на рынок и телепаться за ней с сумками.
Ударом кулака по столу я сказал: — Довольно!
Теперь хожу на рынок сам… со списком.
Дели:
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
— А что у вас в городе можно посмотреть из наиболее привлекательного?
— Расписание поездов в другие города.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена.