Aruanna Adams:
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Кристи:
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю
— что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Nastaska:
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
***
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...
***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
***
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
- МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
- Что случилось, что ты так кричишь?
- Папу позови!
***
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Aruanna Adams:
Думала начать качать пресс, но начала качать сериал.
Бесит, когда уже все перебесило настолько, что ничего уже не бесит.
Говорят, неряшливость - признак распада личности, но и стремление к порядку - симптом шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
Люция:
***
Сезон орущих под окном придурков открыт.
***
Когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки.
И все, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.
***
— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
— Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.
***
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
***
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная девушка в 10 часов вечера? Сижу, жру.
Кристи:
— У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?"
— Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.
Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
— Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять.
— Да, — согласилась официантка, — водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Aruanna Adams:
— Этот шрам у тебя на лице, это?!..
— Подушка.
— Боже, а этот, это?!..
— Это от дивана.
— Мой герой!
Rika:
-Зачем ребёнку 2 родителя?
-А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда накрывает папу, маму уже отпустило!)))
Кристи:
Собрались три жены- американка, украинка, немка.
Американка рассказывает: пришел мой Бил с работы, а я ему и говорю - ненавижу стирать.
День его не было видно, на следующий день он купил мне стиральную машинку.
Немка рассказывает: пришел мой Ганс с работы, а я ему и говорю-ненавижу мыть посуду.
День его не было видно, на следующий день Ганс купил мне посудомоечную машину.
Украинка рассказывает: пришел мой Вася с работы, а я ему и говорю-ненавижу мыть посуду, стирать, убирать, жрать готовить.
День не вижу, два не вижу, на третий день чуть -чуть начала видеть!
ePluto:
Маньяк:
Надеюсь, ты одел приличный костюм?
Когда я тебя найду, тебя в нём похоронят!
Я *из-под кровати*:
НАДЕЛ...
Кристи:
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами:
— Раньше я пользовался обычным порошком...
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне".
Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?
— Поняла... — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Aruanna Adams:
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?
Воин бегает повсюду,
В морду нарывается,
Это практика такая,
Сталкинг называется
(с)
Люция:
***
У каждого есть неадекватный коллега с работы, если нет, то у меня для тебя плохие новости.
***
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
***
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
***
- Почему ты себя любишь?
- Из соображений психологического комфорта – было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.
***
Знаете ли вы, чем отличаются читатели Шерлока 19 века и зрители 21 века? Тем, что в 19 веке писали Конан Дойлю, умоляя воскресить Шерлока, а теперь пишут ВВС, умоляя воскресить Мориарти.
Кристи:
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо!
- А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно.
Nastaska:
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..
***
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
***
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
***
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.