валюша:
— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
Два рыбака ловят рыбу.
Один говорит:
— В рыболовстве самое главное — терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Дели:
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
Ужин предпочитаю съедать сам.
Зачем мне упитанны, лоснящиеся от жира враги?
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
валюша:
Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
— Опишите свою половую жизнь названием фильма.
— Один дома.
Мужик на рынке покупает кабачки:
— Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтобы с икрой были…
— Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ, детка.
В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлер?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
Дели:
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
Дели:
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор!"
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
Если уж наломал дров — делай вид, что готовишься к зиме...
валюша:
Экзамен по химии.
— Назовите это вещество.
— Щас, щас… Оно у меня на языке…
— Только не глотайте — это мышьяк!
— Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".
Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.
— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть.
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
Дели:
Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
— Что же он такого натворил?
Ребёнок — маме, с обидой:
— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
валюша:
— Здесь пляж, тут нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!
— Тогда с вас штраф — тысяча рублей!
— Да за что?
— Так у вас червяк без плавок!
— А Маша выйдет?
— А кто ее спрашивает?
— И то верно.
— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!
— Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.