Дели:
Реклама нового супермаркета:
"Мы открылись! Скидки — 10%!"
Рядом реклама другого:
"Мы накрылись! Скидки — 50%!"
— Лотерея — наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
— Нееет... Лотерея не имеет ничего общего со статистикой, просто налог на дураков.
— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать...
Nadin-ka:
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ?
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
валюша:
— Девушка, можно вас проводить?
— Только до ЗАГСа.
— Нет, это очень далеко.
Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.
Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь — ржали до слез.
— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
Дели:
Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!"
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
На корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...
Nadin-ka:
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...
валюша:
Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь… то, что искал неделю назад и уже купил.
Когда Зина сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.
— Козел, я заберу у тебя все.
— Что, простите?
— Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина…
Я:
— Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
— На фотографию твою любуются.
Дели:
— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!
В аптеке.
Продавец:
— Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж.
— Подслушивают гады! — ответила жена.
Nadin-ka:
— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Разговаривают два друга.
— Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
— Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!
валюша:
— Милая, ты пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый, пойду.
— Хорошо, я подумаю.
Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
