Дели:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!
валюша:
В ресторане. Официантка:
— Извините, что вам пришлось немного подождать.
— Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли…
Как говорил мой старшина: "Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо!".
Есть ли большее удовольствие, чем держать в руках еще тепленький, только что отключенный от розетки, на сто процентов заряженный телефон?
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То-есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Дели:
Толковый словарь:
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
— Задолбала!
— Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
— Утомила.
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
валюша:
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.
— Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?
Дели:
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире — в двушку почему-то ни фига не влезает.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!
валюша:
— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб…
— Вчера была у вас и купила замечательную, прекрасную шубу! А что вы можете предложить мне сегодня?
— Не менее прекрасный оливье.
— Почему у меня вечно нет денег?
— Бог всегда посылает испытания тем, кого любит.
— Я атеист.
— А, ну тогда это Бог тебя наказывает!
— Привет, слушай может завтра днем погуляем?
— На улице жара, давай чуть позже.
— Это когда?
— В ноябре, например.
Дели:
— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет денег.
— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.