Дели:
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?
— Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
— А ты приложи!
валюша:
— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…
— Мне страшно не повезло с женой! Сколько лет живем, каждый день одно и то же: "Дай денег, дай денег, дай денег!".
— Интересно, что же она сними делает?
— Откуда я знаю? Я ей не даю!
Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Дели:
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с этим что-то сделать?
— Поставьте его в туалет.
Покупаю календарь на 2023 год.
Продавец: "Оптимистично!"
Я:
— Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
— Это хомяк.
Дели:
— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня — почасовая оплата.
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
— Дорогой! Ты скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!
Nadin-ka:
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
валюша:
Утро во дворце:
— Золушка? А, это та девочка, которая вчера хрустальные салатницы на ноги натянула?
— Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
— Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…
— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что Петрович, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…
— Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
— Протрите очки!
Дели:
Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
— Дорогой, а подари мне айфон?
— Дорогая, могу! Но с одним условием...
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя.
валюша:
— Папа, а когда меня аист принёс?
— Пятого апреля, сынок.
— Вот здорово, как раз в день моего рождения!
— Хаим, ты меня любишь?
— А шо, у меня есть выбор?
— Штирлиц, у вас фамилия еврейская!
— С чего бы это? Мать русская, отец русский…
— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.