Владимир Шебзухов:
Дели писал(а):
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Два супермаркета
Владимир Шебзухов
По еврейскому фольклору
.
«О, рабби, к тебе я опять за советом.
Со мной приключилась большая беда!
Едва лишь проблему поведаю эту,
Со мной согласишься, шо - НЕ ЕРУНДА!»
Ответом от рабби: «Абрам, не ори!
Спокойнее таки о ней говори!»
«Так два супермаркета, слева и справа,
Теперь возле лавки моей вознеслись.
На суд не подашь, нету оного права,
Господь не поможет, молись не молись!»
«Тебе повезло! Нет проблемы! Так вот;
На лавке своей напиши крупно "ВХОД"!»
Дели:
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
Дели:
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите...
Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
Nadin-ka:
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!
Дели:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Что я могу сказать о своем благополучии, если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
— "Москвич" воскрес!
— Воистину воскрес!
валюша:
— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
— Знаешь Лева, кто такой эгоист?
— Ну, Сарочка, и кто?
— Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня.
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.
— Ты гулять пойдешь?
— Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?
Дели:
— Ты сколько отжимаешься?
— Пятьдесят раз!
— В год?
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
