валюша:
— Тузик, говорят, что ты — потомственный дворянин?
— Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя.
— А Наташа со своим парнем помирились?
— Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
— Почему же?
— Она забыла, из-за чего поссорилась…
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Дели:
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не всё...
— Я дико извиняюсь, на вас... нитка.
— Ай, не обращайте внимания! Это купальник.
Художника может обидеть каждый...
Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!
Скидки - не более, чем временное снижение нереальной цены до более-менее адекватной.
валюша:
Круто женщинам! С работы пришла, убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, все! Делай, что хочешь!
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя — каждого мужика в шкафу считать моим любовником!
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".
валюша:
Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к друому, каждый день готовил ей что нибудь с горохом и чесноком.
— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
— Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
— Вовочка, а как познакомились твои родители?
— В деревне, на дискотеке!
— Как романтично!
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
Дели:
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Жена мужу:
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила!
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Дели:
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй.
С каждым первым.
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Nadin-ka:
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, загадывай желание!
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком..
Дели:
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал:
— Да ладно, никто ж не узнает.
Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога. Священник посмотрел вверх и говорит:
— А, у вас тут камеры стоят?
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
