ePluto:
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, блин!
Кристи:
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех.
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик.
Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
ePluto:
Типичные вопросы на первом свидании:
- у тебя есть аллергия?
- какая у тебя группа крови?
- кто-нибудь будет тебя искать, если ты исчезнешь?
Aruanna Adams:
- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.
Общественное мнение - это мнение того, кого не спрашивали.
- Сынок, ты в городе по девочкам не очень-то балуй.
- Ты что, пап, как можно?!
- Как - я тебе вчера рассказывал.
- Доктор, я умру?
- Нет, хуже. Лечить будем.
Rika:
Запись в школьном дневнике:
"Артем категорически не посещает уроки английского языка, заявляя мне, что в Лондон ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".
***
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе... Уже 2 армии собрал.... В войнушку играет... Мужику 53 года!!.
***
Сегодня был у психолога. Рассказал, как отдыхаем с друзьями в выходные..Он сначала плакал..Потом смеялся..И выдал: ,,А можно следующие выходные я проведу с вами?"
***
Задаю ребёнку известную загадку:"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" ( ответ - гармошка)
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
-Мама.
***
Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
OlgaKudryavaya:
- Ты знаешь, как тяжело есть сыр вместо шоколадки?
- Я знаю как пить чай вместо вискаря!
Кристи:
Одесса, ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
Страшное проклятие тети Сары: — «Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Aruanna Adams:
Увёл Моисей свой народ из Египта. А фараон вознегодовал и отправил вслед беглецам армию, чтобы покарать и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне догоняют, что делать?
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... Ну, а ты что скажешь? - спрашивает он своего пиарщика.
- Всё очень просто, - говорит тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, да, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет, но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
Nastaska:
Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэффекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученный сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотеатрах новый блокбастер "Садовник-убийца"!
***
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь. глаза вкось, волосы как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
-Ну да, блин, вы же не любите Пикассо!
***
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка…" Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
***
Останавливает меня гаишник. — «Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? » — «Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить». Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…
Люция:
***
Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня.
***
На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать картошку, другие — печень.
***
Х/ф "День Юрка". Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2016 г.)
***
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
***
Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
Nastaska:
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
Валерий Сагин:
Люция писал(а):
Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
Памятка уклонистам:
Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией!
И поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
Rika:
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
-А ты что ответил?
-Что у неё усы как у папы!
***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
***
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
***
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты ... .
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Оля! Смени ник!
***
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
***
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
***
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Aruanna Adams:
Не пойму: или у меня сейчас действительно время свободное, или я забыл что-то сделать.