Дели:
Никогда не говорите: "Я где-то случайно не помню от кого услышал...". Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
валюша:
— Как Вы себя чувствуете?
— Лучше…
— Лучше, чем было?
— Лучше, чем будет.
— Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись…
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?
Приходит пациент к врачу. Тот сосредоточенно что-то пишет. Поднимая голову, говорит вошедшему:
— Ну что, больной, жалуемся?
Тот хлопает рукой по штанине и говорит:
— Нет, блин, хвастаемся!
Света выходила замуж уже в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
Дели:
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?..
Вчера в России вместо "McDonald"s" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentleу планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
— 24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
валюша:
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.
— У меня живет самый ленивый в мире петух.
— С чего ты взял?
— Да вот твой петух утром поет?
— Поет.
— А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.
Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
Брюнетка спрашивает у блондинки:
— Зачем ты на ночь делаешь макияж?
— А вдруг я ночью приснюсь кому-то?
Дели:
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже...
Адам — Еве:
— Лучше бы мы Змея съели...
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
Nadin-ka:
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
валюша:
— Милый, я скучаю…
— Ну, мне тоже с тобой скучно.
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Муж — жене:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Ты представляешь, что из тебя получится костлявая и с косой?..
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".
