валюша:
Цирк. Шпрехшталмейстер:
— Смертельный номер! Слабонервным покинуть! Впервые на арене Говорящая лошадь!
Барабаннннная дробь, лошадь поднимают под купол. Дробь заканчивается и лошадь отпускают…
Лошадь падает на арену, встает, сплевывает полный рот опилок:
— Боже! Когда же я сдохну?!
На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив.
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ты женат?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
Ревнивая жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Дели:
Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
Получка — трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.
У женщины умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!
Дели:
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот...
— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!
— Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
— А я женился.
— Ужас.
— Не жалей девчонку, она сама так решила.
валюша:
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
Два мужика:
— Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Неа, утюг…
— Сема, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
Снежана Владимировна:
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе.
Дели:
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Nadin-ka:
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
Снежана Владимировна:
Беседа двух секретарш:
-Страшное это изобретение - клавиатура!
- Почему?
- Когда не работаешь, шеф сразу слышит!/
Снежана Владимировна:
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.