Arven:
09.01.19 16:01
Поздравляю всех нас с началом чтения миниатюр нового тура!!!
Первым я начала читать рассказ "
Хельга".
Рассказик получился любопытный, но очень уж "режет" глаз то, что, скорей всего, после того, как Автор написал его, вторично текст не вычитывался. Потому что в итоговом варианте так и остались неисправленные фразы, которые при повторном вычитывании наверняка были бы Автором исправлены. Для примера: есть в тексте такое предложение: "Люди есть голодают". Что тут Автор хотел сказать? Логично, предположить, что сначала в тексте была написана одна фраза, а потом Автор решил заменить её другой фразой, но при этом забыл "стереть" полностью предыдущий вариант. Вот и получилось то, что мы тут видим. А в действительности, наверное, тут должна была быть либо фраза "Людям есть нечего", или же "Люди голодают". А и то, и другое слово рядом (есть голодают) - это нонсенс.
Возможен, конечно же, ещё и такой вариант: для Автора русский язык - не родной. Потому что так нельзя строить фразу, как она написана...
В другом месте мы читаем: "...Стелла кинулась ластиться, хвостом
зацепая мою знакомую". Хвостом можно "зацепить", "цеплять", но никак не "зацепая".
Соглашусь с предыдущим замечанием о том, что нужно было взять в кавычки слово "посчастливилось" - "...женщина, она привела маленькую дочку, которой тоже "посчастливилось" упасть". Ведь здесь идёт речь про негативное событие, а никак не счастливое. Поэтому логично взять это слово в кавычки.
И главное. Мне кажется, что тема волос здесь просто "притянута за уши". Волосы в принципе упомянуты в одном абзаце, причём занял рассказ о них где-то около двух строк. То есть никак нельзя сказать, что в рассказе "обыграна" тема этого тура "Штучек".
...
Ленця:
09.01.19 16:42
Прочла второй рассказ из внеконкурса "вещий сон или".. Интересная история и сон - зашибись, после такого легко импотентом стать. Вот интересно, а автор сам донорскую кровь сдавал? И ощущал ли на себе последствия обморока после сдачи? У меня такой опыт был. Нужно было срочно сдать, а как раз в разгаре критические дни. Промолчала, не сказала, посчитала что это не важно, когда на кону чья то жизнь. Легко и светло не было. Жудкое состояние, 500 мл выкачали, а встать с кушетки уже было невозможно. Все поехало перед глазами, сильная рвота и тошнота. И приход после отключки не лучше. Но это так. Мелкая придирка. Автору уважуха
...
Vlada:
09.01.19 17:03
Темная
История сама по себе хорошая, и читалась мне легко (не в последнюю очередь из-за хорошего языка), а после осталось светлое чувство – рассказ же о любви! И все же скажу, что лично мне показалось «не так». Надеюсь, автор поймет меня и простит. Рассказ вышел слишком правильный и стерильный, как в книгах для подростков. Не хватило мне в нем острой драмы, какой-то перчинки, чтобы сочувствовать героям и переживать за них. Наверное, я бы отправила Рому дать в морду парню Лены и получить в ответ. Ставлю твердую 4!
...
Ленця:
09.01.19 17:28
Прочла первых два конкурсных рассказа.
не твоя - в двух словах это классная история, заставляя сопереживать героине и вполне логичный конец. Мне понравился.
Хельгатоже неплохая история, нравоучительная. Но тема волос прошла вскользь. Вот если бы колдунья перед проклятием собаконенавистников вырывала бы клочок волос, шептала на них, как Хоттабыч, тогда бы рассказ более отражал суть задания конкурся. На огрехи в написании, стилистики и орфографии внимание не обращаю. В этом сама не сильна.
...
Ирэн Рэйн:
09.01.19 18:19
Не твоя - сказка, легенда, предание. Мне понравилось, как автор обыграл кожаный ремешок, он же любовная нить, он же доказательство братоубийства, он же возмездие. Огрехов не нашла. Твердая 5. Спасибо!
Про достоинство и важность. Так и хочется перефразировать - девы разные нужны, девы разные важны. Милая сказка. Мне лишь непонятно, отчего хвастунишкам, которые любят только себя, не пришла мысль о том, что их никто не любит. Это ведь их история. Солнце и радуга, запутанные в волосах, еще не показатель их любви. Возможно, они удерживаются там силой
Тема волос обыграна хорошо. Моя оценка - 4. Спасибо
Украденная молодость. Сложную задачу вы ставите перед читателями, автор. С одной стороны, миф о силе волос, с другой, история о войне. Мне кажется, что такое сочетание не слишком удачное. Можно было взять за основу легенду, но поместить ее в другие обстоятельства. За работу и необычность ставлю 4. Спасибо
Вещица. Я, как и Влада, сразу подумала о кукле, сначала о фарфоровой, потом резиновой, а оказалось все еще чудесатее... Тема раскрыта, но история не нашла во мне отклик. Наверно, потому что я не верю в то, что почти-люди смогут заменить настоящих. Спасибо. Моя оценка 4
...
bronzza:
09.01.19 18:25
Большое спасибо за отличные работы и организацию конкурса!
Все рассказы хороши.
Больше всех
понравились:
– Хельга
– Не твоя
– Вещица
– Лекарство от недуга
– Печаль
...
NIKITTA:
09.01.19 19:02
Лента черная, лента белая
Автор, ты умница. Такое прекрасное чтиво.
Детям читать и мультики по рассказу ставить.
Такой чистотой и добротой веет. И конец сказки неплох.
Автор, 2-ю серию давай пиши и нам на суд неси.
Как там все прошло-проехало, сколько подарков надарено и усов вином намочено. Спс, и 5 (пять) на сказочку со счастливым концом и хорошими буквами.
Чувствуется рука мастера. Кандидат на голос. Правда-правда.
Не твоя
Понравилось. Очень. По всем параметрам. Хорошо написано.
А еще, при прочтении последних предложений рассказа почему-то вспомнились и действия главных героев последней главы *М и М*.
...*Вскочила на белоснежную спину, легко тронула пятками крепкие бока. Распахнулись крылья, и взлетели мы высоко над землей, оставляя позади темно-голубую дымку на границе стихий и миров, устремляясь к вечному небесному чертогу*....
**Волшебные черные кони... несли своих всадников медленно, и неизбежная ночь стала их догонять... Волосы его белели теперь при луне и сзади собирались в косу, и она летела по ветру...ветер отдувал плащ от ног мастера, ...Так говорила Маргарита, идя с мастером по направлению к вечному их дому,
Те же кони, такой же полет куда-то в неизведанное.
Возможно автор рассказа и проводил какие-то мнимые параллели? Пусть потом выскажется по этому поводу.
Проголосую. Побыстрее хочется узнать имя автора. Спасибо!
Салон Экстрим....Бабушкина кукла...Печаль
Авторы, у вас еще все получится.
...
Vlada:
09.01.19 22:16
Украденная молодость
К жанру мистики отношусь положительно. Военная мистика - новое ответвление жанра, но пишут, даже маститые. Скажем, Бушков. Отвлеклась от главного. Две серьезные ошибки сразу сбили мой интерес. Первая: наши люди никогда не скажут "В годы Второй мировой войны", а только "В годы Великой Отечественной". Да, эта война в общем понимании была во время Второй мировой войны, но на территории СССР это была Отечественная война. Второе: оккупации Москвы не было ( я даже вздрогнула!). Была оборона столицы и была эвакуация жителей.
Рассказ читался легко, тема конкурса раскрыта.
Хочу быть с тобой
Прочла два раза. Хотела понять, о чем рассказ. Получилось, что о мужике, которому страшно жениться))). Отсюда и жуткий сон. Мысли героя переданы достоверно. Но привязки к теме конкурса нет никакой, увы. Можно было бы обыграть волосы наяву или во сне: у девушки длинные волосы, и вот она распустила их и начала раздевать героя, медленно, дразня, а тут волосы попали в молнию брюк)), пришлось как-то слезать с кровати и искать ножницы. Рассказ добрый, но требует доработки.
...
Rubina:
10.01.19 07:56
автор писал(а):
Vlada писал(а):Но привязки к теме конкурса нет никакой, увы......Рассказ добрый, но требует доработки.
Влада,
может твое замечание и верно, но только отчасти. Посмотри, в самом конце рассказа есть фраза:"...секретарша Светочка половину из сказанного уже не услышала.
Зачем-то причесав массажной щеткой свой короткий гарсон, она с отрешенным видом подошла к окну, тяжело вздохнула и заплакала."
Не особо разбираясь в современных названиях женских причесок, пришлось залезть в инет по этому поводу и выбрать КОРОТКУЮ (ой сколько их там!), дабы привязать к ней еще какой-то аксессуар для ухода за волосами. В данном случае это массажная щетка. У Светочки не длинные волосы, которые в нервном порыве (а может быть назло мнимому жениху) она просто могла отрезать ножницами и обезобразить свой внешний облик, а вполне миролюбиво поведение: слезы от отчаяния. (Мне почему-то кажется, что она Мишу любила, или он ей просто нравился и строила в отношении него какие-то планы. Но мне об этом неизвестно.)
Вот в свете последней фразы рассказа и сложилось мнение, что условие задания выполнено.
Но...
Просто чтобы закрыть тему, исключительно для вас, Влада, предлагаю вот такой вариант случившихся в рассказе событий, несколько изменив существующие. Не как оправдание, просто и самой стало интересно это незначительное изменение. И конечно не ради наград и медалей это делается. Отнюдь.
фрагмент из рассказа..... нежные слова. Обнимает, целует и улыбается! добавляем в текст рассказа
А ее волосы! Длинные и воздушные, они подобно крыльям следуют за своей хозяйкой и, разлетаясь в стороны, заполняют собой все пространство.
Как же я люблю эти волосы! Как мне нравится перебирать их, сплетать незамысловатые косички или, просто спрятав в них свое лицо, не дышать как можно дольше.
Но зачем? С какой целью, каждый раз находясь рядом со мной, Вика выдергивает из своей головы пучки волос и бросает их на пол, стены, а потом и на меня, превращаясь во что-то незнакомое и страшное.
убираем из рассказа Но зачем? С какой целью в одной руке она держит ножницы, а другой, находясь рядом, пытается расстегнуть молнию моих брюк?
и далее по тексту.. .Душераздирающий крик разорвал ночь. Не помню, как оказался в кухне. Сердце........
....тяжело вздохнула и заплакала.
В любом случае спс за внимание к рассказу.
автор писал(а):Vlada писал(а):Первая: наши люди никогда не скажут "В годы Второй мировой войны", а только "В годы Великой Отечественной".
Спасибо за подсказку.
Vlada писал(а):Второе: оккупации Москвы не было ( я даже вздрогнула!). Была оборона столицы и была эвакуация жителей.
Согласна, что это недоработка автора.
Спасибо вам большое за отзыв. Все замечания приму к сведению.
...
Ирэн Рэйн:
10.01.19 11:53
Агент Аспазия - интересная история, неплохой сюжет. Мне как и Элли не хватило концовки. А еще не очень понятно - в чем героине принесут антидот и почему его нужно обязательно переливать в бутылочку, а нельзя отдать вместе с емкостью? И откуда ей известен объем? А если случайно разольет? Вопросов много. Спасибо! Ставлю 4
Зеркало - история показалась странной. Начало больше похоже на попытку научной статьи. Не мое. Простите. Оценивать не буду.
Хочу быть с тобой - мне кажется, что малый объем сыграл с автором злую шутку. Если бы не разъяснения Влады, я бы вообще не поняла смысл рассказа. Тема раскрыта слабо. Не могу оценить. Прошу прощения. Спасибо за труд
...
Arven:
10.01.19 13:36
Vlada писал(а):Две серьезные ошибки сразу сбили мой интерес. Первая: наши люди никогда не скажут "В годы Второй мировой войны", а только "В годы Великой Отечественной". Да, эта война в общем понимании была во время Второй мировой войны, но на территории СССР это была Отечественная война
Влада, ты тут не совсем права. Да, старое, советское, поколение, действительно, и сейчас говорит по заученному - "Великая Отечественная война". Но молодое, постсоветское, поколение уже вполне спокойно говорит так, как есть исторически правильнее - Вторая мировая война. Особенно в других государствах постсоветского пространства...
...
Кьяра:
10.01.19 14:44
Украденная молодость
Цитата:Бабушка оказалась в вагоне с углем и еще четырьмя подростками ее возраста.
уважаемый автор, а вы видели, в каких вагонах уголь перевозят?
как тут могут куда-то далеко ехать люди? И зачем ИЗ Москвы в тыл везли уголь? Разве в Москве уголь добывают и он тут лишний? Или эвакуировали уголь, оставляя людей?
Цитата:Бабушка сразу заметила, что девушка не выглядит исхудавшей, лишенной полноценного питания, как они, одежда ее была опрятна, руки ухожены и белы – никаких следов войны, малейшего отпечатка, который наложил на остальных голодный город.
Москва - это ведь не блокадный Ленинград, почему же город голодный?
Цитата:Незаметно подкрался вечер, и ребята забылись тревожным сном – утром поезд должен сделать первую остановку.
У грузового поезда разве есть расписание с остановками? И ни один поезд не едет всю ночь, максимум 3-4 часа, а потом остановка, локомотив отцепляется, поездная бригада отдыхает, а потом этот локомотив цепляют к встречному поезду и он едет обратно, а к этому поезду цепляют новый локомотив и он везет поезд дальше. Т.е. регулярные остановки через каждые 3-4 часа.
...
eternal:
10.01.19 20:19
Всем
Только начала читать работы.
Такое говорящее название
Плохой день. Прям как у меня сегодня
и каждый день с пн по пт.
Начало рассказа многообещающее
Цитата:Ещё во сне за мной сначала гнались насильники с топорами, потом какое-то существо тащило меня в мерзкое болото.
Может, это были мирные дровосеки, собирающие валежник?
Цитата:Я вышла из подъезда, и один из чёрных котят, живущих в подвале нашего дома, перебежал мне дорогу.
Сразу понятно, что героине лучше вернуться домой
Цитата:Рядом над ней нависали Гриша с саблей и Максим с пилой...
Героиня недовольна
Где обещанный сном самец с топором?
Цитата:Мораль сей истории такова: не верьте в знаки, плохие дни, значения снов и прочую чепуху. Верьте в себя и во все самое лучшее. Не программируйте себя на неприятности и они не произойдут.
Прям как в басне)
Конечно, можно верить в себя, ни на что не обращать внимание, но это такой самообман страуса-оптимиста. Обычно сны подсказывают о начинающихся проблемах со здоровьем, поэтому совсем не прислушиваться к себе и тому, что подсказывает окружающий мир, не совсем верно.
Автор, спасибо за рассказ, юмор и напутствие
По тексту: злоупотребляете словами мне, мной, меня.
...
Vlada:
10.01.19 20:30
Всем добрый вечер! Продолжаю читать рассказы. Думаю, нужно ли высказываться подробно или одним словом.
Переживаю, что авторам не всегда приятно читать замечания и т.п. Поверьте, совсем не имею цели обидеть кого-то или задеть. И мне часто писали разгромные отзывы, было грустно, но почти всегда это была правда.
Arven писал(а):Влада, ты тут не совсем права. Да, старое, советское, поколение, действительно, и сейчас говорит по заученному - "Великая Отечественная война". Но молодое, постсоветское, поколение уже вполне спокойно говорит так, как есть исторически правильнее - Вторая мировая война. Особенно в других государствах постсоветского пространства...
Абсолютно верно. Но дело в том, что в контексте сюжета историю рассказывает бабушка, которая была гражданкой СССР в любом случае, раз бежала от войны из Москвы. А в устах бабушки правильнее звучало бы " в годы Отечественной войны".
Rubina писал(а):Просто чтобы закрыть тему, исключительно для вас, Влада, предлагаю вот такой вариант случившихся в рассказе событий, несколько изменив существующие. Не как оправдание, просто и самой стало интересно это незначительное изменение. И конечно не ради наград и медалей это делается. Отнюдь.
Звучит не совсем доброжелательно. Я ничего не просила и не требовала лично для себя. Я не ставлю себя выше авторов. Но это мне наука на будущее. Благодарю.
Rubina писал(а):в самом конце рассказа есть фраза:"...секретарша Светочка половину из сказанного уже не услышала.
Зачем-то причесав массажной щеткой свой короткий гарсон, она с отрешенным видом подошла к окну, тяжело вздохнула и заплакала."
Я это прочла, не сомневайтесь.
Так мог бы любой автор сделать: написать любой сюжет, а в конце добавить о секретарше Светочке. А что? условие конкурса выполнено: в рассказе должен упоминаться предмет.
Прочла
Оставайся самим собой.
...
Elen-Mert:
10.01.19 20:50
Всем привет!
Как давно меня не было в Штучках и как же я скучала! В последний раз читала работы тура про зонтики.
Здорово, что Штучки живут и авторский состав обновляется.
А старички остались?
Я буду по-тихонечку читать и отписываться по миниатюрам.
Начала с работы
«Печаль»
Мне миниатюра понравилась. В ней есть своё настроение, её приятно читать. Такое интеллигентное повествование, если можно так сказать. Автор говорит о том, как важно, быть нужным. Мне эта идея импонирует.
Прекрасно прописана картина города, охваченного дождем и подавленное, даже депрессивное, состояние девушки.
В конце автор удивил неожиданным финалом и мой внутренний скептик даже не сказал своё «фи» в адрес мистики, как это обычно бывает. Напротив, финал этой истории - её изюминка. Сразу захотелось поразмышлять. Вот интересно, решив расстаться со своей печалью, Аня была готова к такому финалу? Её ждало счастье или наказание? В любом случае, администратор кафе коварен.
Я никогда специально не выискиваю в текстах ошибки, опечатки и неудачные фразы, но если они очевидны, впечатление портится. Здесь этого не произошло, хотя в одном месте в глаза бросился сильно частый повтор слова «заметила», когда речь шла о вывеске кафе. Но это ерунда.
...