Обсуждение творчества авторов самиздата

Не знаю, чего там отражает эта аннотация, я не дочитала до конца.
Но дело вот в чем, это плучается какой - то уж слишком производственный роман - просто утопаешь в подробностях будней рекламного агентства. Это перебор, когда куча текста отводится под описания подбора кадров или макетов для рекламы, на разговоры с кретивщиком - конкурентом о качестве ролика, о 3D моделировании, о подборе персонала для определенного вида рекламной компании...
И среди всего этого цветет наша поистине незаменимая героиня, которая и швец, и жнец, и на дуде игрец! И все с размахом, с непревзойденным талантом и откровенной незаменимостью!
Бабенка из серии - Я все знаю, все могу! Раздражают меня такие вот всемогущие дамочки.
И я бы продолжала мусолить все это и дальше, не появись на горизонте намек на криминальную линию...
Я вот так скажу, если это чистый СЛР, то криминал здесь явно лишний, ибо если мне захочется прочитать на эту тему, я возьму детектив. Причем он будет не производства нашей "Художественной самодеятельности" СИ.
Редко кому из них удается "смешать и не взбалтывать", как говаривал Бонд, Джеймс Бонд.
Словом, получается невнятное повествование с налетом криминальных разборок и в духе промышленного шпионажа (сереты пытаются друг у дружки воровать)... Не люблю.
Но порадовали некоторые характеры мужских персонажей: в частности, экс гражданский муж нашей героини (эгоист и страшный себялюбец, некий Шевченко Роман, который на столько любит себя самого, что просто не способен соперничать с этой искренней любовью, а уж тем более ради женщины, и Шах, он же Авдалян Шаген Хоренович, успешный бизнесмен, в прошлом, человек крайне закомплексованный, который отыгрывал на женщинах собственные неудачи)...
Вот их характеры мне даже понравились не качеством, конечно, а именно своей полнотой.

Написано не много, там все только завязывается, нашла совершенно случайно, но надежда есть, что может получиться достойная вещь...
Тут вот в чем дело. Возникли проблемы в раю, но заметить их стало возможным для нашей героини только тогда, когда "изменщик коварный" повел себя уж слишком неосмотрительно...
А с чего все начиналось?
Вполне объяснимый побег на сторону муженька, которому "брачные игры" по расписанию овуляции собственной супруги, всерьез зацикленной на немедленном продолжении рода, должны были уже в печенках сидеть...
Это, кстати, очень распостраненное явление, когда занятие любовью из спонтанного и взрывного желания превращается ради "благой цели" в механический процесс. Мужчина в этом процессе часто ощущает себя быком - производителем, а если еще и "произвести" несколько месяцев подряд ничего не выходит, и курочка никак не может снести свое вожделенное яичко, то еще и неполноценным производителем, что, согласитесь, никак не добавляет романтики в отношениях.
И вот тут - то и появляется подружка, которая как раз и заглядывает ему в рот, смотрит на него влюбленными глазами, готова на все здесь и сейчас и интересуется им самим. Мужик поплыл!
Все вкупе ведет к объяснимому поступку с его стороны. Нет, вы поймите правильно, я не оправдываю его, но отлично понимаю, почему он сделал это. Мы все человеки, он ошибся, но она - тоже ошиблась, когда с упорством, достойным лучшего применения, методично делала тесты на беременность, превращая свою зацикленность в настоящую манию. Это - перебор.
Но не стоит отчаиваться, ибо на горизонте появился еще один, весьма хмурый и резкий принц, вдруг он подберет выброшенную на помойку туфельку?

Героиня - млин, да я - просто нереальная юная красотка - блондинка со "своими большими, невинными фиалковыми глазами"!
Ну, и как тут не влюбиться?
Самолюбование и искреннее восхищение собой – любимой переходит все границы: я самая красивая, умная, хитрая, великолепная и к тому же дочка богатого папеньки, завидуйте мне все, молча, пожалуйста!

Вот так и просится на язык - "И папочке - за бабки!" Ибо наша дева - выпускница особо охраняемого колледжа в Нью - Йорке.
Там - то (в Большом яблоке на вечеринке в клубе) она и встречает свою судьбу.

Но предстоит возвращение к семье, на историческую родину. А там ее встречают мужики, а не просто мужики, а как у Пушкина, помните: «Все равны, как на подбор, с ними дядька Черномор!»
Наша принцесса тут же привлекает внимание всех особей мужеского пола, которые только встречают нашу красу неземную.
В наличие – два сводных брата + бывший лучший друг, а ныне – деловой партнер их отца. Все красавцы писанные, ну просто глаз радуется, как же иначе?

Она покоряет этих мужчин, а старший сводный братец Марк просто с ума сходит от страсти. Он преследует ее, ревнуя не просто к каждому столбу, а даже к табуреткам, на которые принцесса пристраивает свой зад! Этот бабуин бьет себя пяткой в грудь, заявляя «Беги моя радость, беги! Пока можешь это делать! Своим поступком ты разжигаешь во мне ещё больший интерес. А поворачиваться ко мне спиной опасно для жизни». МОЕ, млин!
Мужик вообще – то деловой человек, а тратит все свое время на преследование малолетней родственницы, а когда он работает, если не секрет? Этот вопрос очень часто возникает при чтении подобных романчиков.

И, вуаля, он – таки ее догнал! Любоффь торжествует, но тут «коварный тип» Алекс вмешивается, да какой там вмешивается, скорее глупое недоразумение. Но у нашего ревнивого мачо «мальчики кровавые в глазах» играют!

Всех убью, найду и убью, нафиг! Дабы не свершить смертный грех, один грех – убийство завсегда можно заменить на другой – прелюбодеяние, да и приятней гораздо! Вот за этим, во всех отношениях приятным, занятием и застает его влюбленная дева. О, какой кошмар! Как он мог? Вопрошает дева, размазывая сопли.

И в финале, конечно, примерение:
Плачу, млин! Так проняло! А макияж никто не отменял еще, между прочим…
Все закрепляется долгожданным сексом и неизменным пафосом, куда без него?
«Марк вот кто бы мог подумать, что ты и я будем вместе? Ведь мы такие разные! Сколько ссор и препятствий было на нашем пути? И всё равно мы вместе. А может быть это судьба?»
Да точно, что же ще - то? Зря я что ли до конца, между прочим, все это осваивала? Судьба - злодейка.

«я начала вставать, но у тела явно на этот счёт было другое мнение» - это какое, если не секрет? Ранний склероз наведался?

«Кое-как я сползла с кровати и побрела к зеркалу, дабы оценить ущерб от сна» - Судя по всему, ущерб был просто огромным! Сон – страшная вещь!

«Ну, как потрёпана, выглядела как абориген, пробегавший по джунглям лет 300 и не расчёсывавшийся столько же» - Вроде и не фэнтези, мир вполне реальный, а продолжительность жизни аборигенов просто поражает воображение! Это где же такие долгожители? Еще и не знающие расчески?

«В детстве я была похоже на гуся, за что и страдала. Нет, ни так, очень страдала». – Эх, если б я была на гуся похожа, тоже бы отчаивалась…

«А она говорила, что я дура, и если я ей так ещё скажу, отобьёт мне моё приключенческое место». – Вот как только задницы не называли писатели, а новички – приключенческим местом!

«Рост мой - 169 (это в лучшем случае)» - А в худшем тогда сколько? 155, если величину платформы и каблуков вычесть? Или наоборот, 183, если прибавлять? А если еще и пресловутую кепку посчитать? Короче, рост – плавающий, зависит от множества самых разнообразных факторов!

«Урааааааааааааааааааааааа!!!!! Я получила аттестат. Конец учёбе и пронырливым одноклассницам.» - Она что, собралась всех одноклассниц порешить?

«Хотя для вас это наверно обыденно, вы ведь не сидели 13 лет в школе со Сталинскими замашками». - Напоминаю, Нью – Йорк на дворе! Откуда «Сталинским замашкам» взяться? И вообще замашкам? Может, застенки все же?

«Медленно поворачиваясь, наткнулась на уже знакомую мужскую грудь и невольно отступила от неё на 2 шага». – От груди что ли? А как же все прочие части тела?

«быстрым и точным движением колена в пах, отправила его в нокаут». - Нока́ут (англ. knockout) — один из возможных исходов боксёрского поединка. Заключается в том, что один из соперников получает удар, после которого он не может продолжать бой после счёта от 1 до 10. Нокаут — это состояние боксера, характеризующееся головокружением, частичной или полной потерей ориентации, а иногда и сознания, возникшее в результате удара.
Вот и прикиньте, теперь такую картину, завезла значит девка с разворота по яйцам своему особливо ретивому поклоннику, вырубила до «частичной или полной потери ориентации», мягко говоря, стоит над ним и считает: один – два – три – и т.д … Зафиксировать же результат нужно, а то вдруг он очухается после пяти, тогда снова лупить придется, иначе удар не засчитают!

«Свалившись на асфальт и держась за свои драгоценности, он издал ну просто жутчайший звук». - А вы как думали. Видать нокаут все же был засчитан, и соперник по рингу, получивший технический нокаут, признается проигравшим бой. Вот и издает жутчайшие звуки! Сожалеет, наверное?
А что там за драгоценности были, а? Это то, о чем я подумала? Или может он за свои часы "Патек Филипп" схватился, хотя если подумать, часики – то могут и более миллиона евро стоить, можно и за них хвататься в случае опасности!

«Интересно, сколько ей лет! Но хищника, сидевшего в нём, это не волновало! Он хотел одного. ЕЁ!» - О, вот и дождались брачных плясок бабуинов! Или это боевые хомячки были? Но все равно, хищник, етить! И вроде, не фэнтези, я специально проверяла...

«Как я счастлив, просто словами не описать, на бумаге не написать!» - А ты возьми словарь, там этих слов – непочатый край! Обогащать нужно словарный запас, так глядишь, в следующий раз на СМС наскрести сможешь!

«А, плевать! Сама доберётся! Глаза, и рот есть, а больше ни чего не нужно». – Вот, а я – то убогая, думала, что ногами все нормальные люди передвигаются, а они глазами и ртом!

«меня пробудила стюардесса, сообщив с улыбкой на лице и с мыслью в голове: "Вставай корова, что разлеглась!" – А дева – то наша – телепат! Вон как лихо стюардессу расколола!

«В клуб Infiniti, дорогая, я покажу все культурные вершины этого мира». – Ну, ясен пень! Музеи, театры, галереи, разве это культура? Вот клуб – это просто высшая точка, Эверест, так сказать! Айда, в альпинисты - на покорение всех вершин!

«Видно ему надоела эта котовася, и он решил действовать радикально». – А кто такая эта котовася? И почему надоела? Бывшая девушка?

«И стала перетекать с кровати на пол, по-другому заставить своё тело перемеситься было не возможно». – Быстрорастворимое тело какое – то, или, как в терминаторе №… киборг был такой – тоже перетекать в любую форму умел!

«И я рывком кинулась к ванной комнате, из которой, мне не было дороги последующие 20 минут». – А куда дверь – то делась, а? Это же не блуждающий портал! И вообще, я вам так скажу, обычно вход, он же и выход! Пользуйтесь!

«Да потому что, отошьёт уже на первом заикании о встрече с ним!» - А вы попробуйте не заикаться, а просто сказать?

«заметила парадную, в которой сидела секретарша. Нет ни так... СЕКРЕТАРША С ТРЕМЯ ГОЛОВАМИ...» - А это, девушки, про размер груди, если кто не догадался у секретарши.

«Я тоже не лыком шитая!» - Ага, и еще, не пальцем деланная!

«В школе нас заставляли посещать курсы по кулинарии, которые у нас вёл лучший шеф-повар Британии: Gordon Ramsay». – А чего уж там, жги! Картошку жарить нас учит Гордон Рамзи, водить машину – Микаель Шумахер, уроки преподают нобелевские лауреаты, а Билл Гейтс лично знакомит с азами компьютерной грамотности!

«Я тебе сейчас покажу, как со мной игрульки наводить». – А что такое игрульки, и как их наводить нужно?

«Единственное, что хоть как то меня взбодряло так это мысль о том, что "дома" меня ждёт мой ангел». – О, наличие ангелов очень взбодряет!

«Поймаю, отобью этой засранке её милую попку и зацелую до полусмерти» - Млин, еще один поклонник 50 оттенков выискался! Сначала отобью, а потом уж можно и целовать попку! БДСМщики по – домашнему!

«так изговнять момент нашей встречи спустя долгие годы мог только он» - Это вроде, как вывалять в дерьме, что ли? Словобразование по - народному, не иначе.