ePluto:
Aruanna Adams писал(а):
Не пойму: или у меня сейчас действительно время свободное, или я забыл что-то сделать.
Ложишься в 01.00 в кроватку и мозг такой: "А сейчас мы будем думать. Даааа. Весь день на работе никак было, а ща как попрет, как попрет!"
- А ты чего не страдаешь?
- Две работы...
Кристи:
В такси едут трое: американец, еврей и русский.
На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
— Топчи педаль на бородатого!
— Что?
— Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...
Негр такси тормозит...
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат!!!
— Двести баксов, брат.
— Садись, брат...
Aruanna Adams:
- Сегодня суббота. Сходи возьми пару бутылок вина.
- Пара - это сколько?
- Пара - это семь.
Отправь дурака за скотчем, он клейкую ленту и принесет. /*шотландский юмор
Внимание! Новый развод на доверии.
Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Спал. Будьте предельно осторожны!
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Rika:
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
-Мама , ёлка горит !
Мама в ответ кричит :
-Сынок , не горит , а сияет .
Ещё через некоторое время :
-Мама ,уже шторы сияют !))))))))))))))))))))
***
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берёт червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
-Если пить спирт, то глистов не будет!
Кристи:
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Aruanna Adams:
Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек…
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если санитары не верят.
Мне мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который бесит меня, и сжечь его. Ок, но а с письмом что делать?
Валерий Сагин:
— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Aruanna Adams:
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Кристи:
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Валерий Сагин:
Говорите своей девушке, что она у вас одна на миллиард.
О том, что на Земле живёт больше 7 миллиардов людей, не говорите.
— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
— Но самый красивый ангел это Люцифер.
— Я знаю.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
Aruanna Adams:
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего сотрудника утюгом. Какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился - долгих 30 лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
Кристи:
Прогноз астролога: 2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.
Встретились две подруги:
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел?
Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий.
Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
Rika:
Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин , одна из них "семёрка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через три машины от них стоят ДПС...
дальше загорается зелёный...
свист резины у "семёрки"...
и голос мента в рупор: (цитирую)
- И вот ВАЗ 2107 вырывается вперёд, обходит одного, второго, третьего , прижимается к обочине и достаёт документы!!!
(Ржал весь город)
***
Сегодня ехал в автобусе: в нём стояла абсолютная тишина. Люди входили и выходили молча и тихо. Даже телефоны не звонили.
А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на сиденье. Никто не хотел её будить.)))
Nastaska:
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
***
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.
***
Когда теряешь что-то – радуйся, что не потерял много, когда потерял много – радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё – радуйся, что тебе уже терять нечего.
***
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: —… и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
...
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую...
Ни фига себе чайку попил!
