Дели:
— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
— Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:
— С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
Дели:
Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
— Сегодня по Нэшнл Джиографик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Ой, с пассажирами?!
Nadin-ka:
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, пессимист.
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.
Что такое осень... это...
Это когда тебя в коридоре вылавливает директор и грозно спрашивает:
"Кабачки надо?"
Дели:
— Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
валюша:
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.,
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
Дели:
— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врёшь!
— Ну, работа такая...
Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
— Но ты не храпел!
— Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А вашему папе собутыльник?
валюша:
— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, где всю ночь гуляла! Не пущу!
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Дели:
Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!