валюша:
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.
— Ваше експрессо ужасное!
— Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Дели:
Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.
— Куда бы сходить сегодня после работы?
— На вторую работу!
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Снежана Владимировна:
Судят квартирного вора. В зал заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи! Ради Бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!
- Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?
Дели:
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
— Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!..
валюша:
Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус — едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.
— Ты врач?
— Да.
— Круто, скажи что-нибудь по-врачебному?
— Без полиса не принимаем.
У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: "Мужииик, беги, пока не поздно!"
После слов жены: "Что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок.
Снежана Владимировна:
«- Наташа, а почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла».
Дели:
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
— Что делать, если машина издаeт звуки, которые слишком дорого чинить?
— Радио погромче включите.
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного!
Купи беременную морскую свинку!
