Снежана Владимировна:
«Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке».
Nadin-ka:
Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
валюша:
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.
Дели:
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.
— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаете, будет лучше?!
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были.... "
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе... "
Снежана Владимировна:
«Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться».
валюша:
— Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
— Да, но на твоих цветы крупнее.
— В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
— Машке нужен очень интеллигентный муж.
— Это какой же?
— Который не перебивает.
— Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?
— Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
Дели:
Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё...
Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.
— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
Снежана Владимировна:
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров и баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?