валюша:
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.
— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
Интересное наблюдение. Если сказать "почтовый", то все скажут "ящик". А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".
Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник…
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Снежана Владимировна:
«-Прохожий говорит нищему.
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Тот ему отвечает.
- Но мы можем зайти в кафе».
Дели:
Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.
— Вчера от нас ушел дедушка.
— А что случилось?
— Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул!
Мне 35 лет. До сих пор не могу оправиться.
Снежана Владимировна:
«Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете».
Снежана Владимировна:
«Студент приходит на экзамен.
Достает водку, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
- Я беру две».
Снежана Владимировна:
«-Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!»
Снежана Владимировна:
«Жена говорит мужу.
- Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
- Пиво будешь?»
