валюша:
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
— Мама, ну когда уже врач придет?
— Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придет? Да, мама?
Хочу жить с таким мужчиной, чтобы через 50 лет он посмотрел на меня и сказал: "Боже, я люблю эту бабку!".
Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 и ты играешь со своими кошками…
Дели:
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!
— Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
— Ну что, хочешь я тебя пожалею?
Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь — её снимают с производства.
Снежана Владимировна:
«Встречаются вечером двое.
Один:
- Вы тут поблизости полицию не видели?
- Нет.
- Тогда гоните деньги и мобилу».
Nadin-ka:
Две подруги:
- Любовь делает человека чище!
- Да, ну!?
- Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
Снежана Владимировна:
«Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?
Может, мужу позвонить?»
Снежана Владимировна:
«Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!»
валюша:
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.
— Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
— Обладаю. Но не даром.
В полиции:
— Свидетель, вы можете описать преступника?
— Я вам лучше его нарисую.
— Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
— Я — художник: я так вижу.
Дели:
Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
Командир части спрашивает отпускника:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
— Да жена ногу сломала...
— Это не оправдание!
— Так она же мне её сломала...
Снежана Владимировна:
«Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
- Здравствуй, Дедушка Мороз, ты подарки…
- Да не трынди, пацан штопор принеси».
Снежана Владимировна:
«Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом».