Снежана Владимировна:
«Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась.
Можно, я пока с твоим поживу?»
валюша:
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись!
— Лох-несское чудище — это просто утка.
— Так оно ещё и летает?!
— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Дели:
— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать...
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
— Если мама отпустит.
— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
— Мама моей дочки...
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Снежана Владимировна:
«-А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво и разговариваем.
- А поете когда?
- Когда домой едем».
Снежана Владимировна:
«Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
- Вон родственники твои идут?
- Да, теща с тестем».
Снежана Владимировна:
«Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?»
Снежана Владимировна:
«-У вас есть хобби или увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал?
- А сейчас?
- Ну, марок не стало, а теперь евро собираю».