Люция:
***
- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
***
- Чем собираешься заняться в выходные?
- Я давно не был на диване, много дел на нем накопилось...
***
Не яйца красят человека, а человек яйца.
***
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
***
Если человек колеблется - отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придется колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.
Nastaska:
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
***
Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!
***
Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс?
… Папа, в меру её понимания, старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!
***
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Aruanna Adams:
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
(с)
ePluto:
- Привет, Вася.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Вася так Вася.
Валерий Сагин:
Иногда я подкатываю к девушке.
Со стороны это выглядит как будто я не обращаю на не` внимания, а потом расстраиваюсь, что опять не сработало...
Смотри на вещи позитивно!
Напоминай себе, что каждая твоя неудачная попытка похудеть - это удачная попытка полежать на диванчике и вкусно покушать.
Nastaska:
Хорошо иметь домик в деревне! Утром выбежал в огород,
... вечером заполз обратно...
***
Днём перед зеркалом: – Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником: – Пусть любит меня такой, какая я есть!
***
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
***
Советы хозяйкам:
Hе бросайте в мужа солонку ... рассыпанная соль к ссоре.
Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Кристи:
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
ePluto:
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:
Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
А как это?
Менеджер:
Буквами!))
Блондинка:
Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Муж говорит жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну, ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!
Кристи:
- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки,
значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей.
Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ.
Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц.
Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Кроля Рыжая:
Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".
Лучший друг человека - это бывший враг, который перешёл в друзья из-за того, что быть врагом - занятие крайне нервное.
Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.
В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Aruanna Adams:
Если бы встретились Толстой и Достоевский, то написали бы вместе "Война и идиоты".
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
Люция:
***
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.
***
— Я исполню любое твое желание, смертный
— Хочу себе маленького дракончика.
— А если объективнее?
— Тогда хочу высыпаться по утрам.
— Будет тебе дракончик.
***
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.